「共同脳空間」を生み出すコミュニティ
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電通の会議の7割は、「雑談」です。
最近買ったもの、出会った人、
笑ったこと、悲しかったこと、
政治経済、恋愛などから、
集まったメンバーの話が連鎖します。
そうして、
次の話題、次の話題と繋げていき、
個人脳を超えた気付きを
発想させていくのです。
気付いたら3時間話していた、
というような雑談から、
大きなキャンペーンが
生まれることも多くあります。
「3人寄れば文殊の知恵」
と言われますよね。
ジャズのジャムセッションのように、
誰かが刻んだリズムと
誰かが奏でたメロディが
相互に影響し合い、
1人だけでは創れない
新たな世界を生み出していきます。
個人脳と個人脳を接合し、
触発し合って思考空間を広げることで、
個人を超えた「第三の発想」が
生まれていくのですね。
私は現在、
いくつかのコミュニティに
所属しています。
私がリーダーのものが多いですが、
メンバーとして参加させて
頂いているものも多くあります。
そのような中で意識しているのは、
「共同脳空間」を創り上げることです。
電通時代に、
雑談から大きな仕事を生み出したように、
多くの方と思考を交わらせることで、
共同で気付き合う場にしたいと
願っているのです。
大きな成果を出される方は、
そのような場でのコミュニケーションが
とても上手ですね。
人は真剣に考える程、
かえって視野が狭くなったり、
独りよがりになってしまうものです。
師弟であれ、
夫婦であれ、
親子であれ、
上司と部下であれ、
その関係は一方的ではありません。
絶えず、
「気付き合い」の共同体であると
意識したいですね。
藤沢涼
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誇りを失わない自己表現
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「自分を実際以上に見せたい」
という欲求には、副作用があります。
「実際の自分が嫌いになる」
ということです。
・能力があるように見せる
・お金持ちのフリをする
・人気者っぽく振る舞う
このことによって、
・無能な自分
・貧乏な自分
・不人気な自分
が浮き彫りになります。
そうして、
「本当の自分」を
愛せなくなるのです。
ギリシャ悲劇
「オイディプス王」の中に、
この事実を的確に表現した
名言があります。
「自ら招いた苦しみは、
一番痛い。」
私達は、
他人からの軽蔑より、
自分で自分を軽蔑することにより
自らを不幸に導くのです。
ですから、他人に対して、
実際の自分を隠してはいけません。
装えば装う程、
自分の人生を重苦しく
してしまいますからね。
大切にしたいのは、
自分の「良いところ」を
アピールすることです。
自分を見つめ、
誇れる部分を切り取り、
そこを表現するのです。
そうしながらも、
自分の「悪いところ」を改善し、
自分自身を引き上げる努力を
続けるべきですね。
私達が生きてく上で、
最も大切なのは「自分への誇り」です。
誇りを失うことで
自分の能力を伸ばすチャンスまで
失わないようにしたいですね。
藤沢涼
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「聞く」ことは「話す」こと
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会話が苦手という方は、
いかに上手く話すかに
とらわれていることが多いです。
しかし、会話で本当に大切なのは、
「聞く」ことだと思います。
なぜなら、
頷いたり、
表情を変えたりして、
適度に相槌を打つことが、
相手の本音を引き出すからです。
そして、
話す方の目線の動きや
口元の様子などから
「声なき声」を聞くことが、
相手の真意の理解に
繋がっていくからですね。
会話は「話す」と「聞く」の
キャッチボールですから、
話しながら聞き、
聞きながら話すという意識が
話題を発展させるのです。
「落語家殺すにゃ刃物はいらない。
あくびの一つもすれば良い。」
と言われますが、
これこそがまさに、
聞くことが強い影響力を持つ
証明でもありますね。
子育てにおいても、
聞く姿勢は本当に大切です。
小さい頃に、親が子の話を
熱心に聞いてあげると、
「自分は親から大切にされている。
愛されているんだ。」
という思いが心に定着して、
肯定的な自我像を
持てるようになると
言われています。
もし、
親が聞く耳を持たず、
「うるさい！」
「バカなことを言うな！」
というような非難の言葉を
浴びせてしまったら、
大人への不信感、警戒心に
繋がってしまうでしょう。
聞くことを軽視してはいけません。
自分が聞き上手になることが、
相手を話し上手にします。
そして、結果的に
相手も聞き上手になってくれて、
自分のことも話し上手に
してくれるのです。
「聞く」ことは、
「話す」ことだという意識で、
会話力を育てていきたいですね。
藤沢涼
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「2倍優しく」「半分厳しく」
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「他人に優しく、自分に厳しく」
ありたいと願う方が多いはずです。
でも気を抜くと、人は、
「他人に厳しく、自分に優しく」
なってしまいますよね。
他人の過ちは責めるのに、
自分のことは可愛いので、
どんな失敗をしても
甘くなってしまうのです。
そこで、
私が意識しているのは、
他人に対する厳しさの2倍、
自分に厳しくすること。
そして、
自分に対する優しさの2倍、
他人に優しくすることです。
例えば、
誰かと協同で行う
ビジネスで失敗した時。
パートナーを責めたくなったなら、
先に、自分の落ち度を探します。
一緒に事業をしている以上、
自分の責任がゼロなんて
有り得ません。
ですから、
「あの時、一声掛けていれば・・・」
「メールで軌道修正出来たかも・・・」
などと、
自分の失敗を責めた上で、
その半分だけ、
「次からは気を付けようね。」
と相手にも注意を促します。
逆に、大成功した時は、
自分の手柄だとは考えません。
自分を褒める気持ちの倍、
「あなたのおかげだよ。」
と、感謝の姿勢を示します。
家族の中でもそうです。
自分の仕事が上手くいくのは、
自分の倍、妻が、
頑張って支えてくれるから。
息子が笑顔にしてくれるから。
部屋が汚くなってしまった時は、
妻や息子を責める気持ちの倍、
自分の心掛けが足りないから。
他人に厳しくしてしまう気持ちや
自分に優しくしてしまう気持ちは、
ゼロには出来ません。
ですから、他人には、
【2倍優しく、半分厳しく。】
このように意識すれば、
バランスが取れて、
「他人に優しく、自分に厳しく」
いられると考えています。
藤沢涼
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日野原先生の「聞く力」
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色んな方とお話をしていると、
「一を聞いて十を知る」方と、
「十を聞いて一も分からない」方が
いらっしゃることを知ります。
この差は、
「頭の良さ」によるものでは
ありません。
相手の話への「好奇心」や、
相手の気持ちへの「感情移入」の
力による差だと感じています。
聖路加病院の日野原先生は、
医師の仕事をこう説明していました。
患者様の感情を
言葉と表情から読み取って、
その感情に寄り添った上で
伝え方を組み立てること。
100歳を超えてなお、
3年先までスケジュールが一杯、
という偉大な先生の言葉には、
深い学びがありますね。
私達は人の話を聞く時、
「頭」で理解しようとします。
しかし、本来、
人間は「心」の動物。
心で判断して、
心で動く生き物です。
ですから、
お話している相手の
気持ちを感じ取る力、
「心」を読み取る力が
とても大切ですよね。
そしてその努力が、
理解レベルを
大きく引き上げるのです。
誰かのお話を聞く時も、
誰かにお話をする時も、
相手の「心」と対話するように
意識したいですね。
藤沢涼
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ギバーとテイカーを見極めよ！
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人にはギバーとテイカーがいます。
ギバー(giver)は、与える人。
テイカー(taker)は、奪う人。
ギバーは、周りの為に
積極的に行動を起こす人で、
建設的な発言を心掛け、
笑顔を絶やしません。
社会において、
常にプラスの影響を
与える人ですね。
一方、テイカーは、
無表情で意思が分からず、
人の粗を探して批難する人。
周囲のすべての人を
後ろ向きにさせてしまう
ブラックホールのような人です。
人生において大切なのは、
周囲をギバーで満たすことです。
私にとって幸せなのは、
最高のギバーを
伴侶と出来たことです。
私が知らないうちに、
お客様の出身地、
頂いたお土産、
お好きなお飲み物などを
一覧にしてくれている。
ビジネスがうまくいかない時は、
「誰かに出来て、
あなたに出来ないことが
ある訳ないよ！」
なんて言ってくれる。
そして何より、
いつも笑顔でいてくれるので、
生きる活力を与えてもらっています。
妻のおかげで、
私も誰かにとっての
ギバーになれていると
思うのです。
ギバーはギバーと仲良くなり、
ギバーを増殖していきます。
逆に、テイカーは
テイカーと結託して、
テイカーの集団を作ります。
ですから、
自分がギバーになる努力と共に、
目の前の人が
ギバーかテイカーかを見極め、
テイカーとは距離を置き、
ギバーとだけ
接するようにしたいですね。
是非、あなたも一緒に、
ギバーの連鎖を
起こしていきましょう！
藤沢涼
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「自分探し」は自分を見失う
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「自分」とは何か？
何の為に生まれてきたのか？
どうすれば幸せになれるのか？
現在、私は多くの方の
コンサルをさせて頂いておりますが、
その中で、「自分探し」をして、
足踏みしている方が
たくさんいらっしゃることに気付きます。
自分の殻にこもって、
周りからの情報を遮断し、
自分が生きている意味を問う。
高尚なことのようですが、
このような過程で、人は更に、
自分を見失っているように
感じています。
自分を知る為の作業によって、
余計に、自分のことが分からなく
なっているのです。
私は、人というものは、
周囲の反応を見て、
自分とは何かを見付けると
考えています。
つまり、「自分」とは、
周囲の反応によって形作られる
ということです。
人間関係で起こる
フリクション（摩擦）によって、
世の中と自分の違いを知ることで、
「自分とは何なのか？」の
ゴールに近付いていくのです。
このフリクションを、
多くの人は怖がります。
出来るだけ、
穏便に済ませようと
考えてしまいますね。
だからこそ、
人とぶつかるストレスを避け、
大衆に迎合してしまうのです。
しかし、それではいつまでも、
本当の自分に出逢えません。
例えば、
自分が発信する情報には、
色んな反対意見もあるでしょう。
そのリアクションによって、
情報発信することさえ
嫌になることもあるかもしれません。
私も、もちろんそうです。
それでも、情報発信を続けることが、
自分を知ることに繋がるのです。
コウモリが、超音波で
自分の位置を確かめるように、
自分の発信する情報に
周囲がどう反応するかで、
自分の居場所を創って行くのです。
息子を見ていると、
すでに、息子もそれを
実践しているように見えます。
ギャーギャー泣いたら、
周囲はどう反応するか？
ニコニコ笑ったら、
皆がどう感じるか？
物を投げて音を立てたら
どんなことが起こるのか？
それらを繊細に感じ取り、
自分を確立しているのです。
「自分探し」は自分を見失います。
自分を知る為にも、自分を曝け出し、
周囲の人に、自分を教えてもらいましょう。
【Ryo’s Video】
・vol.1 「コミュニケーションデザイナーになろう」
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・vol.2 「電通SIPSの考察」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2802
【Ryo’s Voice】
・vol.1 「情報業界ってどうなの？」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2729
・vol.2 「就職はすべきかどうか？」
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藤沢涼
「一見さんお断り」から、信頼構築を学ぶ
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京都には、
「一見さんお断り」
という独特の文化があります。
私は仕事の関係で、
多い時は一年に30回程、
京都に出張していました。
そしてその度に、
俳優さんや企業の役員さんと
祇園でコミュニケーションを
取らせて頂いていました。
ですから、
「一見さんお断り」文化を
肌で感じてきたのです。
この文化により、
既存のお客様が
そのお店を大事にして、
安心して通えるようになります。
「一見さん」、つまり、
「初めてそのお店に入る方」は、
入店が許されません。
初めは、
すでにそのお店のお客さんとして
信頼を得ている方と同伴でないと、
入店出来ないのです。
何度か、同伴で通い、
お店の方の信頼を得てから、
やっと、一人でも通えるようになります。
この、一見冷たいような文化が、
京都を独特な雰囲気にしています。
新しく出会った人同士が
信頼し合うまでは
多くの時間とエネルギーが
必要になります。
どんどん新規開拓するのではなく、
今の目の前の人を大切にすること。
目の前の方と
深い信頼関係を構築すること。
その意義と、素晴らしさが、
京都の「一見さんお断り」文化から
学べるのではないでしょうか。
【Ryo’s Party】
藤沢涼の家庭教師企画。
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藤沢涼
誰と出会うかが、人生の軌跡を大きく変えます。
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誰を友とし、
師とし、
伴侶とするか。
この選択によって、
人生の軌跡が大きく変わります。
目の前に現れる
無数の偶然の出会いに対し、
どう反応し、
どう答えていくかを
積み重ねるうちに、
人生は創られていくのです。
フランスの哲学者、
ヘンリ・ベルグソンは言いました。
「人間というものは、
自分の運命は自分で
創っていけるということを
なかなか悟らないものである。」
私達は、
「運命」という何か動かしがたいものを
手にして生まれてきたのではない、
ということですね。
「働く」ということにおいても、
私は以下のように考えています。
・何を仕事にするか
・どこに所属するか
ということが大切なのではなく、
・誰と共に仕事をするのか
こそが、大きな意味を持ち、
そこにこそ価値があると思うのです。
この考え方に則り、
立ち上げたプロジェクトが
「Ryo’s Party」です。
私と一緒に、
人生をより良いものに
していきませんか？
あなたにとって、
私との出会いが
大きな価値を持つことを
願っております。
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藤沢涼
文句を言うのは依存している証拠
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会社の上司や付き合っている恋人の、
文句ばかりを言う人がいます。
そんなに嫌なら、会社を辞めたり、
恋人と別れれば良いのに・・・
と思うのですが、そうはしないけど、
腹を立ててばかりいるのです。
その理由は何故でしょうか？
私は、それは、
相手に依存しきっているから
と考えています。
あらゆる事象を、
自分の責任において
処理することが出来ず、
相手に委ねているから、
そうなってしまうのです。
すべてを主体的に捉え、
「彼がこう指示するのは、
私のこの能力が足りないから」
「彼女がこんなことを言うのは
私があんなことをしたから」
というように、
自分の中で解決できれば、
余計に腹を立てたり、
文句を言うことは無くなります。
人は、相手に依存した途端に、
傲慢になってしまうのです。
「相手を尊敬できない」
という場合も、同じです。
原因は相手にあるのではなく、
自分にあります。
自分を尊敬できないからこそ、
相手の良い部分に
目を向けられないのです。
全ての人間関係は、
自分自身との関係の投影。
誰かの文句ばかりを言う人は、
未熟な自分を曝け出していると
自覚しましょう。
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藤沢涼