電通の「耳だけ」上司
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報連相にうるさい上司に報告する時、
「今忙しいから、耳だけで良い？」と言われて、
ムカッとしたことはありませんか？
私は、そういう態度が
絶対に許せないタイプです。
人とコミュニケーションを取る時に、
顔と顔を合わさないこと程、
失礼なことはないと思うからです。
どんなに成功しても、
どんなに偉くなっても、
実るほど、頭を垂れる稲穂かな。
私は、いつまでも謙虚な姿勢で、
人と向き合いたいと考えています。
メラビアンの法則で有名な
カリフォルニア大学のメラビアン博士は、
こんなことも発表しています。
「嫌いな人間を前にすると、
人は身体を横にずらしたり、
後ろに反らしたりする。
そうすることで、
「嫌いだ」ということを
身体で表現するのだ。」
これに則ると、
話し掛けてくれた人に
身体や顔を向けないのは、
「嫌悪感」や「悪意」があることを
堂々と示しているようなものです。
だからこそ、
その態度を見た方も
気分が悪くなるのですよね。
もし、「耳だけ」上司に
言い分があるとしたら、
「メールや書類の整理をしながら、
「耳だけ」で報告を受けるのが合理的だ。」
というところでしょう。
あるいは、
「忙しいのは、見たら分かるだろう。
今は話し掛けるな！」
かもしれません。
しかし、どれだけ忙しくても、
一瞬だけ私の顔を見て、
「悪いな、今忙しいから、
5分後でも良いか？」
とか、
「ごめん、メールで入れてくれ。」
とか、言えますよね。
顔も見ないで、
耳だけ貸すぞなんて、
無礼でしょう。
・・・と、
私は思うのですが、
同期の中には、
そういう上司そっくりに
染まる人もいましたね。。
私は、
自分がやられて嫌なことは、
他人にもやらないべきだと思います。
悪しき文化を継承することは、
何の価値も生み出しませんからね。
もし、あなたの会社にも
「耳だけ」上司がいたら、
絶対に、反面教師にして、
伝染しないようにして下さい。
いつまでも、
気持ち良いコミュニケーションが
出来る人でありたいですね。
藤沢涼
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ユーミンの「伝わる」力
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「伝える」ことに一生懸命で、
「伝わる」ことへの意識が薄いと、
本当の思いは届かないですよね。
ユーミンこと松任谷由実さんが、
以前こんなことを言っていました。
「コンサートの時は、
会場を見渡して、
あの人のために歌いたい・・・
という人を見付けるの。
そして、その人に届くように
心を込めて歌うんです。」
アーティストにとっては、
観客に「伝わる」かどうかが
生命線になります。
心に感動が届かなければ、
次の「伝える」チャンスを
失ってしまいますからね。
ユーミンは
それを体感しているからこそ、
相手に「伝わる」ことに
全力で挑んでいるのですね。
インターネットでの情報発信や、
対面でのコミュニケーションにおいても、
この「伝わる」という意識を
大切にして欲しいと思います。
「何度言っても、分かってくれない」
「全然、私のことを理解してくれない」
「この前、伝えたばかりじゃないか！」
こんな感覚を持った時は、
自分が「伝わる」力を持っていたか、
考え直してみて下さい。
伝えた相手の問題ではなく、
伝えたつもりの自分の方にこそ
非があるかもしれませんからね。
同じことを伝えても、
相手との関係や相手がいる環境で
伝わる質や量が全く変わります。
このように、
人間が持つ奥行きと多面性を尊重して、
「伝わる」コミュニケーションを
心掛けたいですね。
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優しさは延命の社会的能力
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イギリスに留学していた友人は
どんな時でも人に優しく接します。
そして、
「ありがとう！」
と言われると、
「My pleasure！」
と答えています。
このような行為を
「外人かぶれ」だと揶揄する人もいますが、
私は、とても素敵な心掛けだと
思っています。
彼から学ぶのは、
優しさは誰かのためではなく、
「My pleasure＝自分の喜び」
の為であるということ。
これは、人間の本能だと思うのです。
首の長いキリンと
首が短いキリンは、
首の長いキリンが生き延びます。
より高いところにある葉を
食べることが出来るので
生存上有利だからです。
だからこそキリンは、
首の長い動物として
定着していきます。
生物学における
進化の「適者生存」
という原則ですね。
これと同様に、
人類においては、人に優しい人が、
助け合いのコミュニティを築き、
長生きしてきました。
食べ物を分け合ったり、
ケガや病気の人を支え合ったりして、
集団で生き延びたのです。
だからこそ、
「人に優しく」することが、
生き延びる為の社会的能力なのです。
企業も、
「人に優しい」企業が
生き残っています。
ディズニーなどを筆頭に、
人に優しくすればする程に
大きな利益を出していますよね。
このような企業は、
「お客様だけ」に優しく
しているのではありません。
社員の方、
業者の方、
関連会社の方、
社員の家族・・・
関わるすべての方に
優しくすることで、
より強くなっています。
ということで、
私は、優しくする対象の大きさが、
自分を受け入れてくれる
世界の大きさと捉え、
より多くの方に優しくしたいと
考えています。
そうして、
自分の世界を大きくすることが
自分の為にも、社会の為にもなると
確信しているのです。
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「強い絆」よりも「弱い絆」を
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人は「強い絆」を求めますが、
実は、「弱い絆」こそが、
資産になり得るのです。
これは、近年注目されている
「ネットワーク理論」の中の
「弱い絆の強さ」という考え方で、
スタンフォード大学の社会学者
マーク・グラノヴェターが
提唱した概念です。
彼の調査によれば、
「知り合いのツテ」で
仕事を得た人のうち、
「頻繁に会っている人」
のツテから仕事を得たのが、
なんとたったの16%。
これに対して、
「時々会う人」「稀に会う人」
からが、84%なのです。
弱い絆を辿っていく方が
ネットワークが広がり、
情報も拡散しやすい
ということですね。
これは、私も
日常生活の中で実感します。
例えば、
久しぶりに会った旧友が、
それまでに築いた人脈を
紹介してくれて、
一気にネットワークが
拡大することが多いのです。
その中で、
新たなビジネスが
生まれることもあります。
異質なもの同士が繋がることで、
良い化学反応が起こるのでしょうね。
強い絆によって
構成されるネットワークは、
類似性や同質性が高いです。
だからこそ、
いつも同じ話題をしていたり、
価値観が近い分、
視野が狭くなりがちです。
これでは、
人はなかなか変わりませんね。
一方、弱い絆は、
異質なものを
取り入れていくことになるので、
視野を広くしてくれます。
これが、自己成長に繋がるのです。
FacebookなどのSNSは、
この「弱い絆」を維持するのに
最適なツールです。
ですから、
ただの暇つぶしや
自己顕示の為にやるのではなく、
「弱い絆の資産」を
累積的に増やしていくという意識で
取り組むべきですね。
藤沢涼
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「本物」達が形成する「磁場」
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世の中には、
「本物」と「偽物」がいます。
この違いは、
「嘘をつくかどうか」
だけではなく、
「周囲に情熱を
伝染させられるかどうか」
だと考えています。
嘘をつかないことが大前提。
その上で、
情熱を伝染させられる方こそが
「本物」だと思うのです。
「本物」が持つ情熱は、
自然と、近くにいる人に
伝染していきます。
「自分もやらなければ！」
「きっと、自分にも出来る！」
と、周囲の人の眠っていた潜在能力が
次々と引き出されていくのです。
そして「本物」は、
また他の「本物」を呼び寄せます。
更に、
その「本物」が
別の「本物」を呼んで、
周辺一帯にとんでもない力を持った
「磁場」を形成するのです。
こうして出来た「磁場」こそが、
人を圧倒的に成長させ、
ポジティブな連鎖を生み出します。
今、私がお付き合いしている方は
「本物」の方ばかりです。
そして、この「磁場」は、
どんどん大きくなっています。
「本物」の近くにいると、
人生の果てしない可能性に気付き、
共有するミッションへの思いが
熱く燃え滾るのです。
あなたも、
周囲の方が「本物」かどうか、
今こそ見極めて下さい。
「本物」は、
類稀なるバイタリティーを持ち、
自分の理想とするところに向かって
歩み続けています。
そのような方と近付き、
磁場を大きくして下さい。
そうして、
あなたが形成する磁場と
私が形成する磁場が重なり合って、
巨大な磁場を形成することを
願っています。
藤沢涼
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自分の芝生を青くする技術
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比較は不幸の始まりです。
100人いれば100通りの人生が
存在しますよね。
しかし、人はどうしても、
他人と自分を比べ、
「隣の芝生は青い」と感じるのです。
ところが、
一見幸せそうに見える他人も、
その内情も幸福であるとは
限りません。
超お金持ちと思われている人が、
実は多額の借金を抱えていたり、
「おしどり夫婦」と言われている人が、
実は仮面夫婦だったりするものです。
それでも、人は社会の中で
自分の幸福度の位置を確認する為に
他者と比較してしまいます。
そして、表面的な部分だけを見て、
自分が不幸だと感じてしまうのです。
私も以前は、周囲の方を見て、
相対的に自分を
評価していた時期があります。
その時は、
とても苦しい思いをしたものです。
しかし今は、
自分自身を誰かとの比較で評価せず、
自分だけを絶対的に見ています。
もちろん、
他者も気になることはありますが、
その視点は「比較」ではなく、
「参考」です。
そうすると、
変な「優越感」も、
無駄な「劣等感」も
生まれることはありません。
良い部分も悪い部分も含めて、
自分の人生に活かしています。
つまり、誰かを見て、
「隣の芝生は青い」
と羨ましく思うのではなく、
「自分の芝生を青くしよう」
と肥やしにする感覚です。
他人を意識するあまり
自分の幸せに気付いていない方、
自分の不幸ばかりを嘆く方は、
「比較」をやめてみましょう。
周囲に見えるものは
「参考」に留めて、
自分のことだけをしっかり
見つめて頂きたいと思います。
藤沢涼
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本田宗一郎が求めたスキンシップ
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人は、言葉以上に
肌の触れ合いを求める生き物です。
豪放な人生を送った本田宗一郎も、
入院中の病院の中では奥様に、
「自分を背負って
病室を歩いて欲しい。」
と頼んだそうです。
このことに関して、
親友であるSONYの井深大は、
「外で好き勝手出来たのは、
本田さんがいつも奥様に甘え、
頼っていたからでしょう。」
と述懐しています。
どんな言葉よりも、
奥様に背負ってもらうという
スキンシップこそが、
温もりを感じさせてくれた
のでしょうね。
祖母に会いに行くと、
祖母は私、妻、息子の手を
それぞれ強く握って、
ずっと離しません。
言葉は交わさなくても、
こうして触れ合うことが、
心を通わせてくれます。
お互いに、
エネルギーを与え合えるような
感覚にもなりますね。
あなたが百人に微笑みかければ、
百人の心が和み、
あなたが百人の手を握れば、
百人の人が温もりを感じます。
言葉よりも
スキンシップで、
愛を伝えていきたいですね。
藤沢涼
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Google創業者は「戦友」
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プライベートを充実させる友人は、
とても有り難い存在ですよね。
しかし、強い使命を
共有するような仲間こそ、
大切にすべきだと思います。
Googleの共同創業者である
ラリー・ペイジと
サーゲイ・ブリン。
彼らは元々、
あまり仲良くなかったそうです。
ところが、
スタンフォード大学の中で、
インターネットの情報検索に
共通の問題意識を持ち、
一緒に研究を始めたことで、
彼らは急接近しました。
共に休学し、
友人のガレージで寝食を共にして、
「Google」を立ち上げたのです。
面白いのは、
彼らは「優秀」では無かった
ということです。
当時を知る教授は、
「彼らは他の学生より
優秀だった訳ではない。
ただ、大胆だった。」
と言っています。
共に戦う仲間と
出会うことが出来たからこそ、
2人は大胆になれたのですね。
私の知人の中で
大きな実績を出している方は、
友達は多くないけれど、
戦う仲間には恵まれている、
という方が多いです。
「親友」よりも、「戦友」
戦友の存在が、
人生を輝かせてくれる
ということですね。
私のプロジェクト「Ryo’s Party」も、
私の「戦友」になって頂きたい、
という気持ちで取り組んでいます。
現在、差し上げている講義は
7/20で終了とさせて頂きますので、
ご興味ありましたら、
今のうちにご登録下さいね。
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藤沢涼
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大切な人の為に、我慢をやめよう。
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我慢の人生を歩んでいる人は、
他人にもその我慢を
強要してしまいます。
例えば、
我慢をし続けている親は子に、
「我慢して良い大学に入りなさい」
「我慢して安定した企業に勤めなさい」
「我慢して資格を取っておきなさい」
と言ってしまうでしょう。
そうして我慢を強要され続けた子供は、
大人になることを拒否するようになります。
未来に夢を描けず、
無気力になるのです。
会社の中でも、
我慢をし続けてきた上司は部下に、
「我慢して頭を下げろ」
「我慢して朝早く来い」
「我慢して徹夜で資料を作れ」
と我慢を強います。
このように、
自分もしている我慢を
部下に強要することで、
精神的なバランスを
取っているのですね。
さて、このような「我慢」の伝播に、
どんな価値があるでしょうか？
我慢を繋いだ相手に、
何らかのメリットがあるでしょうか？
笑顔を作ることが出来るでしょうか？
私は、我慢をやめました。
そうすることで、
自分がラクになるだけでなく、
周囲に対して優しくなれました。
心から、笑えるようになりました。
ですから、人間は、
もっとわがままで良いと思います。
組織や社会の中で
無駄に我慢を増殖させることは、
本当に無意味です。
我慢、我慢の連続で
笑顔を無くしてしまうより、
わまままを言い合って
笑い合えた方が、
よほど幸せですよね。
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コミュニケーションの幻想
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コミュニケーションで
一番大切なことは、
「自分が何を伝えたか」
ではなく、
「相手に何が伝わったか」
です。
「伝え手側」ではなく、
「聞き手側」から捉えるという、
ベクトルの逆転が必要なのです。
このことを意識せずに、
「伝え手側」の論理だけで
コミュニケーションをすると、
ほとんど何も伝わりません。
営業の仕事をしていた時、
成果が出ない後輩が、
・あれほど言ったのですが・・・
・こんなメールも送ったのですが・・・
などという言い訳を
よくしていました。
これこそ、
ベクトルを逆転出来ていない
「伝え手側」目線の発想です。
「きちんと伝えた」
つもりのセールスマンは、
「売れないセールスマン」に
ならざるを得ないのです。
ノーベル文学賞を受賞した
アイルランドの劇作家、
ジョージ・バーナード・ショーは
こう言っています。
コミュニケーションにおける
最大の問題は、
それが達成されたという
幻想である。
皮肉屋として知られる
ショーですが、
この言葉は、
本質を捉えた名言だと思います。
独りよがりのコミュニケーションに
陥ってしまわないように、
肝に銘じておきたいですね。
藤沢涼
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