尾崎豊「I LOVE YOU」弾き語り
※激戦の社長ランキングの中で、
藤沢涼が、光栄なことに、◯位です！！
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私が学生の頃に描いていた夢は、
アーティストとして成功することでした。
「東京ドームに立って、
5万人に希望を与えたい！
感動してもらいたい！」
そう願ってきました。
私の実の父は、愛人を作っていなくなり、
2番目の父からは、暴力を受けました。
その過去から、
自暴自棄になってしまった私は、
実の父が自死してしまったYOSHIKIが、
その悲しみを乗り越えて音楽を奏で、
多くの人に勇気や希望を与えている姿に、
大変、感銘を受けました。
「いつか、私もYOSHIKIのように、
悲しい過去を美しいメロディに昇華して、
多くの人に、自分の音楽を届けていきたい」
その夢は、道半ばで中断し、
芸能界と近い電通に入社して、
タレントやアーティストを支えるお仕事に、
やり甲斐を見出そうと考えました。
ところが、私の心は、
それでは納得しませんでした。
だからこそ、
フリーエージェントという生き方を見付け、
電通を退社して、組織に属さず、
個人で発信し続けて、
自由に生きる道を勝ち取りました。
そして、私の夢は、
「東京ドームに5万人の
フリーエージェントを集めて、
祝杯を挙げたい」
に変わりました。
そのイベントで、
私は、音楽を奏でるつもりです。
自分の楽曲に加え、素敵な楽曲のカバーを。
そのために最近、
ピアノと歌の練習を再開しました。
YOSHIKIが作曲したX JAPANの楽曲は、
ToshIのキーが高過ぎて歌えないので、
まずは、私とキーが近い楽曲から。
今日は、その中の1曲、
尾崎豊さんの「I LOVE YOU」を、
動画で撮影したのでお届けします。
ピアノ弾き語りで一発録りしたのですが、
チェックしたら納得いかなくて、
ピアノも、歌も、事後で録音し直しました。
すると、なんだか口パクみたいになりましたが、
ご笑納ください。
練習再開したばかりですから、
まだまだ下手くそなのですが、
そんな恥も、晒そうと思います。
こちらから、ご覧になってくださいね＾＾
追伸；
現在、私の夢はさらに次元が上がり、
「世界中の個人が輝く地球」
です。
そこに辿り着くためにも、
多くの素敵な方と力を合わせて、
東京ドーム5万人を早期に実現したいです！
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藤沢涼
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「実の父」と、再会するべきかどうか？
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愛人を作って、家庭からいなくなった、実の父。
思春期の頃には、そんな父に対して、
殺意を覚えたこともあった私にとって、
この数年、悩んでいることがあります。
「実の父と、再会するべきかどうか？」
ずっと、ずっと、
父のことを恨んでいた私でしたが、
妻と結婚して、子を授かってからは、
「許そう」
という気持ちになっていました。
「男と女、色んな問題がある。
そして、自分が生まれたのは、父がいたから。
父が生きているなら、話してみたい」
そう思い始めたのです。
そして、現代はネット社会。
父の名前を検索したら、
まだ、当時の建築会社の社長のまま、
博多で、頑張っていることが分かったのです。
ただ、あちらには、また別の家庭があります。
実際に会いに行ったら、
酷い態度を取られるかもしれない。
そんな恐怖があって、
しばらく、躊躇していました。
今回、「対人関係 調和の瞑想」を受講して、
この問題に、答えが出せるかもしれないと
思っていました。
初日の昨日は、父がいなくなったことで、
私が、自分の人生を深く考え、
こうして、発信する意欲を持ったこと。
そして、似た半生を生きた妻と出会い、
お互いを分かり合って、
支え合う関係を構築できたことに、
感謝することができました。
2日目の本日、私が出した答えは・・・
「私はもう、父を許した。
そして、父に感謝している。
もし、会うべき関係なのであれば、
きっと、その時が来るはず」
会うか会わないかの答えを、
無理矢理出すのではなく、父と自分を俯瞰して見て、
「会うべきタイミングで、
きっと、その再会は訪れるだろう」
と、まるで、自分で自分に諭すかのように、
このメッセージが降りてきました。
こうして、瞑想の凄さを改めて感じる、
2日間となりました。
また、原久子先生は、
「周囲の人への感謝とともに、
自分の身体への感謝を忘れないように」
と、忠告してくださいました。
12月、起業してから最高レベルで働き、
2-3時間睡眠や、徹夜を繰り返していた私。
「家族のために、仲間のために」
と無理をしていましたが、
身体への感謝を忘れていたことに気付き、
ハッとしました。
このタイミングで気付けなければ、
突然倒れたり、大きな病気をして、
結果として、周囲の方に大きなご迷惑を
お掛けしたかもしれません。
学びの深い2日間を過ごさせてくださった
原先生とスタッフの皆様、今回も本当に、
ありがとうございました。
来月は、いよいよ、「理想・希望を叶える瞑想」。
とても楽しみにしております！
追伸；
12月、全力で走ったので、
娘の「3歳8ヶ月」お祝いを忘れていました・・・
ごめん、、、あおちゃん！！
2週間も遅れてしまい、ちょっと不機嫌な娘に、
慌ててケーキを買って来て、家族写真を撮影しました＾＾
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「調和の瞑想」で変化した、実の父への思い
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昨年11月から受講させていただいている
原久子先生の瞑想「フォース・セミナー」の、
2020年、最初の講義を受講しました。
今回のテーマは、「対人関係 調和の瞑想」。
「内観」「止観」の先に、
わだかまりがある特定の人との関係を
見つめ直す実習に、臨んだのです。
私の瞑想の対象は、「実の父」。
私が3歳の頃に、愛人を作って、
母と弟を残し、家庭から消えた人です。
敢えて、「消えた人」と、
「恨み節」な書き方をしましたが、
昔はもっと、恨んでいました。
「母や、私や、弟を、
こんなに苦しめた父親のことを、
俺は、絶対に許さない！」
そう思っていたのです。
「どこかで会ったら、殺してやろう・・・」
不謹慎ではありますが、
中学生・高校生くらいの頃には、
実の父に対して（2番目の父にも）、
殺意を持ったことがありました。
しかしながら、
私が結婚し、子どもを授かってから、
恨んでいた心は、少しずつ、変化していきました。
「男女には、色んなことがある。
いつまでも恨んでいないで、、、
もう、、、許そう。。」
そのような心が、芽生えていました。
そして、今日。
「調和の瞑想」を繰り返す中で、
不思議な現象がありました。
実の父に対して、
「そもそも、
命を与えてくれたことに感謝」
「そして、いなくなってくれたことにも、感謝」
そういう気持ちになったのです。
「命を与えてくれたことに感謝」
というのは、
良く聞く台詞ですし、私自身、
過去にも感じたことがあります。
ところが、
「いなくなったこと」
に対してまで、
感謝したいと思うようになったことは、
想定外でした。
なぜ、このような思いに至ったかというと、
私は、当時は珍しかった母子家庭で育ったからこそ、
「人生とは何なのか？」
「自分は何のために、生まれてきたのか？」
などと、思春期の頃からずっと、
自問自答を繰り返して、自分の人生を深く、
見つめることができたからです。
だからこそ、こうして記事を書き続け、
誰かの人生にも、
積極的に関わりたいと思っているのです。
そして、父がいなくなったことに感謝した、
もう1つの理由。
それは、私にとっての「鏡」である妻との、
幸せな結婚や育児に、繋がっているからです。
母親が愛人を作って、いなくなったという、
私とほぼ同じ半生を歩んだ妻と出会い、
お互いの気持ちを、しっかり分かり合えるのは、
父が「いなくなってくれたから」です。
あんなに恨んでいた人に、
こうして、感謝することができるなんて、、、
瞑想の凄い力を、思い知りました。
明日も、瞑想のセミナー＆実習が続きます。
また、「新しい自分」と出会うことができるのか？
とても楽しみです。
追伸；
家族で焼肉を食べに行きました＾＾
久しぶりに、妻が、写真に登場です！！
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実の父・2番目の父に向き合う「止観瞑想」
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今回の「止観瞑想」は、私にとって、
とても苦しい日々でした。
愛人を作っていなくなった実の父と、
酒乱で暴力を振るった2番目の父。
彼らとの間に存在する悲しい思い出、
辛過ぎて、蓋をしていた感情を、もう1回、
引っ張り出す必要があったからです。
避けて、避けて、避け続けてきたことに、
改めて向き合うという作業。
「過去には色々とあったけど、
現在が幸せなんだから、もう良いや・・・」
と、敢えて見ないようにしていた現実を、
直視しなければいけなかったので、
とても苦しかったです。
ただ、光は見えました。
今月に入ってから、私は、
「フリーエージェント育成プログラム」
を中心に、仕事が大変な時期でもあったので、
終日、参加することはできませんでした。
合宿の実習の時間は、外に抜けさせていただき、
パソコン作業をすることも多かったです。
ですから、光は少し見えましたが、
まだまだ、私には、止観瞑想の時間が必要です。
年末年始、1人の時間を作って、
静寂の空間の中で、実の父と2番目の父に、
もう1度、向き合いたいと思います。
原久子先生は、
「自分に辛く当たる人は、ソウルメイトです。
ダイヤモンドが磨かれる工程のように、
人は人を砥石として、磨かれていくのです」
とおっしゃいました。
また、偉大なお2人のお言葉を引用して、
「人と人」に関して、教えてくださいました。
＜インドの聖者 バガヴァン＞
家族がひとつにまとまらなければ、
個人は粉々になってしまいます。
母親の気配りも受けられず、
父親の注目も得られず、
パートナーの愛も得られません。
この孤独と誰からも必要とされないという
恐怖から逃れる為に、
人は破壊的な生き方をします。
これは究極的には、個人の分裂を導き、
社会、ひいては文明自体の崩壊につながります。
＜心霊診断家 エドガー・ケーシー＞
人生において生じる試練のほとんどは、
人との関係において生じます。
しかし、（中略）むしろ私たちは
そのような機会に喜ばねばなりません。
それは霊性を磨くまたとない機会であり、
われわれの人生を鍛えてくれる機会であり、
あるいは前世での過ちを償う機会で
あるかもしれないのですから。
私が、人として成長するためには、
実の父、2番目の父としっかり向き合い、
心の中に残った悲しみやわだかまりを
解消する必要があると、強く感じました。
この3日間で解放しきれなかった思いは、
これからの課題として、取り組みたいと考えています。
瞑想という、新たな習慣を与えてくださった原久子先生、
そして、3日間、温かい空間を作ってくださり、
見守り続けてくださったスタッフの皆様に、
心から、感謝を申し上げます。
また来月、お世話になりますので、
宜しくお願い致します。
追伸；
私が瞑想のセミナーを受講し、
息子が小学校に行っている間、
妻と娘は、スタンプラリーを楽しんでいました。
息子と娘が、同じ「電車」という趣味を持ったので、
我が家の全国電車旅行は、これからさらに、
盛り上がりそうです。
「家族をひとつにまとめる」
ことが、ひいては、
社会を愛で満たすことに繋がると信じ、
引き続き、家族の時間を大切にしたいと思います。
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「中秋の名月」を愛でる息子を、愛でた夜
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「喜び」と「悲しみ」は、表裏一体であることを、
強く感じた中秋の名月でした。
最近、息子への愛がどんどん膨らみ、
日々の成長を、とても幸せに感じています。
息子の笑顔を見つめては、
生まれてきてくれたこと、そして、
こんなに健やかに育ってくれていることに、
心から感謝する毎日です。
昨夜も、中秋の名月を教えてあげて、
綺麗なお月様を見つめながら、
お団子を美味しそうに食べる息子を見て、
心から愛が溢れ、苦しいほどに、感動していました。
しかしながら、次の瞬間に、
「どうして、私の父は、私を捨てたのだろう？」
と、また、実の父のことを
思い出してしまうのです。
私の実の父にとっても、きっと、
実の子である私のことは、愛おしかったはずです。
ところが、愛人を作り、家からいなくなって、
別居生活が続いた数年後、母と、私と、弟は、
彼の人生から、消されることになりました。
「消される」という言葉は、
不適切だと思われるかもしれません。
しかし、彼は、私と弟の目の前で、
「こいつらは要らない」
と、強い語気で言い放ちました。
その刃のような言葉が、
まだ幼かった私と弟の心を、突き刺したのです。
あれからもう、30年近く会っていません。
奇しくも、彼が経営する会社の住所や電話番号が、
このネット社会の中で見つかってから、2年近く経ちます。
でも、まだ、会いに行くことができていません。
きっと、再会したら、
過去のことを許せるはず、、、
泣いて、抱き合えるはず、、、
そう思うのですが、
もし、突き放されたら、、、
そう想像すると、
その悲しみに太刀打ちできそうもないのです。
今の私が感じているように、
「この子のためなら、自分の命を捨てられる」
と思える程の愛を、実の父は持っているのだろうか？
いや、そんな愛を持っていたら、
こんなに時間が経つ前に、何らかの手段で、
私と弟に会いに来ていたはずだ。
いや、本当は会いたいけど、他に家庭を持ったからこそ、
会いたくても会えないだけなんじゃないか？
そんな空想にふけながら、時が過ぎ、
ふと鮮明に映る目の前の幸せな現実に焦点が合って、
幻をかき消してきた、この数年間です。
「喜び」の裏に「悲しみ」があり、
「悲しみ」の裏にこそ、「喜び」がありますね。
いつもは、明るく、元気で、前向きな私なのですが、
中秋の名月を愛でる息子を愛でながら、
ノスタルジックな気持ちになり、そのままの勢いで、
綴ってしまいました。
きっと、こういう時間も、人生にとって大切ですね。
美しい月に、感謝しています。
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人生で少しだけ「後悔」していること
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私は、基本的に前向きな人間ですので、
人生のほとんどの出来事に意義があり、
すべては、運命なんだと捉えています。
そして、過去に起こったことも、
今、目の前で起こっていることも、
これからの未来に起こるであろうことも、
すべては、私の成長のためにある、
そう考えています。
ですから、
・実の父が、愛人を作って消えたこと
・2番目の父から、虐待を受けたこと
・会社員時代に受けた、上司からのパワハラ
・ストレスや過労で、患った病気
・ビジネスや投資での失敗
このような、様々な「負」のことも、
現在、あるいは、未来の、
「幸せ」につながっているのだと、
自分の中で、変換し直しています。
つまり、過去を振り返り、
「後悔」することは、ほとんどありません。
ただ、最近、少しだけ後悔を感じることがあります。
それは、とても贅沢な「願い」でもあるのですが、、
「keiさんとの出会いが、もっと早かったら、、、」
ということです。
keiさんは、「5万円」を「5年」で「5000万円」にして、
現在は、億の資産を持つFXトレーダーです。
5年前に、keiさんと出会い、
彼と全く同じトレードをしていれば、
今頃、私の資産も、「1000倍」になっていたのです。
5年前、私は、「1000万円」以上を持っていたので、
私の資産が、さらに「100億円」以上、
増えていたことになります。
「そんな凄いトレード、
本人にしかできないんじゃないの？」
そう思う方も多いと思うのですが、
keiさんのトレードは、とてもシンプルで、
誰にでも再現できるものです。
さらに、1日に「5分」で完了します。
大変な勉強が必要で、再現性が低いのであれば、
このような妄想はしません。
しかし、本当にその可能性があるからこそ、
時々、「5年前に出会ってたらなあ、、、」
と思ってしまうのです。笑
まあ、そんな「たられば」を言っても仕方ないので、
私は、今出会えていることに感謝して、
keiさんと一緒に、未来を歩んで行きます。
ただ、あなたには、
私のような後悔をして欲しくありません。
だからこそ、まずは、
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keiさんとは、「家族第一」の価値観が合い、
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是非、keiさんと、私と、私の仲間達と、
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実の父の分まで、息子を愛すと決めています。
※藤沢涼は今何位？？
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私は、実の父の顔を思い出せません。
思い出すことには、
恐怖さえあります。
私が大学に入学し、
ヒゲを伸ばした自分の顔を見た時、
実の父の顔がフラッシュバックして、
その鏡を割ってしまった程です。
どうして、母を、私を、弟を
捨てることが出来たのだろう？
目の前で、「おまえは要らない」と
捨てられたトラウマを、
恥ずかしながら、
今でも引きずっています。
その反動なのでしょう。
私は、息子を溺愛しています。
本当に、愛おしくてたまらない。
1分でも1秒でも、
離れたくない。
ずっと隣にいて、
その成長を
確かめていたいのです。
実の父への憎しみは、
もうありません。
いや、正直に言うと、
ゼロではありません。
でも、過去に囚われていても、
何も生み出さない。
だから私は、
実の父の分も上乗せして、
息子を愛で包んでいます。
「俺も、こうして愛して欲しかった・・・。」
そういう思いを
昇華する為の、
エゴかもしれない。
もしかしたら、
息子からもいつの日か、
「オヤジ、ウザい。」
と言われちゃうかもしれない。
ショックでしょうね・・・。
でも、それでも良い。
可能な限り、
私の愛を捧げ続けたい。
翼が産まれてから、
8ヶ月。
一緒に、
「エイエイ、オー！！」
こんなことが出来る瞬間が、
幸せ過ぎるのです。。
そんな私は、最近、
実の父に会うかどうか、
悩んでいます。
情報化社会ですから、
検索＆ヒアリングをして、
会いに行こうと思えば、
行けてしまうのです。
でも・・・
殴っちゃうかもしれないな・・・。
本当に許せるかな？
母は嫌がるだろうな。。
そんな妄想をしている
今日この頃です。
離婚して、
もう25年会っていないけれど、
血の繋がった父。
そろそろ65歳ですから、
いつ何があってもおかしくない。
今、会うべきか、
会わないべきか・・・。
もし会うことになったら、
憎しみを完全に捨て去って、
「オヤジ、俺にも息子が出来たよ。
オヤジの孫だよ。
立派に育てるね。」
って言えるよう、
心の整理をしておこうと思います。
【Ryo’s Video】
・vol.1 「コミュニケーションデザイナーになろう」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2793
・vol.2 「電通SIPSの考察」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2802
【Ryo’s Voice】
・vol.1 「情報業界ってどうなの？」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2729
・vol.2 「就職はすべきかどうか？」
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=2767
藤沢涼
