「理論」と「感情」の交差点
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誰かとの議論がもつれてしまったら、
「理論」と「感情」の交差点を
意識してみていただきたいと思います。
「理論」に「理論」で対抗したり、
「感情」に「感情」をぶつけてしまうと、
どちらも意地になって引くことができず、
両者の関係までもが悪化してしまいます。
コミュニケーションが上手な方は、
「理論」には「感情」で、
「感情」には「理論」で対応し、
議論をまとめて結論に誘っていきます。
私がそのことを痛感したのは、
広告代理店のプレゼンの時です。
連戦連勝の先輩クリエイターと臨んだ
大規模なプレゼンにおいて、
クライアントは先輩の案を否定し、
喧々諤々の状況になっていました。
すると、先輩は突然、
「この案を作成するために、
もう3日徹夜しています。
私は命を懸けているのです。」
と熱くなり始めました。
これを聞いたクライアントは急に冷静になり、
少しずつ、会議室全体が
やわらかい空気に包まれ始めました。
そして、その案の良いところを
認める声が出てきたのです。
「力を入れてくださってありがとう。
ここを少し変えてもらえるかな？」
こうして、
完全に敗北を感じていたプレゼンが、
一気に、前向きになっていったのです。
また、別のプレゼンで暗礁に乗り上げた時は、
「これ、映像になったら絶対に笑いますよ！
ははははっ！」
と、先輩自ら笑い始め、
クライアントもつられて
笑顔がこぼれていきました。
そしていつの間にか、
先輩が議論をリードしていき、
クライアントも感情モードになった時、
「あとは任せてください。
多少手を入れたら、最高の案になります。」
と理論に戻り、プレゼンに勝利したのです。
「理論」と「感情」を絶妙に行ったり来たりして、
相手の心を掴んでいったのですね。
私は夫婦喧嘩などはほとんどしませんが、
妻と多少の議論になった時も、
この「理論」と「感情」の視点を持って
会話していくようにしています。
相手の意見を尊重して、感情を知った上で、
一緒に着地点を探していくことを
大切にしているのです。
理論に理論の応酬、
感情に感情の応酬をしたら、
人間関係が破綻してしまいます。
あなたも、日々の中で周囲の方と
建設的な話し合いができるように、
「理論」と「感情」の交差点を
意識してみてくださいね。
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藤沢涼
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「感動力」を高めて、脳を育てよう
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アインシュタインが残した言葉の一つに、
「感動することをやめた人は、
生きていないのと同じである」
というものがあります。
感動というものは、五感の刺激を起点として、
前頭葉がそれに心地良く反応し、記憶、思考、
そして、感情など多くの働きを良くします。
つまり、人は感動すればするほど、
脳の広い範囲が生き生きと働いて、
より質の高い言動をすることができるのです。
ですから、私達は意識的に、
感動をたくさん感じるべきですね。
そのためには、「感動の機会を増やす」ことと、
「感動の閾値を高くしない」ことが重要です。
まず一つ目、感動の機会を増やすためには、
五感への刺激を多くすることです。
音楽、映画、芸術、文学、食事、香り、、、
何かを見たり、聴いたり、
触れたり、味わったりする機会を
積極的に作っていくことが大切ですね。
続いて、二つ目として、感動の閾値、つまり、
感動を起こすための刺激のレベルを
高くしないことも忘れないようにしたいです。
刺激の多い現代社会では、
感動のハードルも高くなっています。
他人に自慢できるようなものに触れないと
感動もできない、などとなってしまうと、
脳も、日常の小さいことには
全く反応しなくなっていきます。
平凡な人生に感動は無い、、、なんて思わず、
日常の中に、感動を見出すようにしたいですね。
たとえば、、、
青い空や美しい夕日、
色付く葉や綺麗に咲く花、
カフェのコーヒーの香りや
赤ちゃんのほっぺたの柔らかさなど、、、
目の前にある、小さくても感動できることを
見逃さないようにするべきです。
そうして、「感動力」を磨いていけば、
人生はより輝いていきます。
日々、感動をたくさん感じて、
脳をしっかりと成長させながら、
生き生きと生きていきましょう！
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感情の「揺らぎ」と、意図的な「失敗」
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人は、自分の行動が他人にどう思われるか
常に考えているので、何らかのアクションには
リスクがつきものです。
失敗してしまった時の酷評や嘲笑には、
誰もが恐怖を覚えるでしょう。
私自身も、会社を辞める時や、
新しいビジネスに挑戦する時は、
その恐怖を強く感じていました。
しかしながら、いざ、行動する時には、
このような感情は少しずつ、手放してきました。
なぜなら、
感情というフィルタを排除しなければ、
客観的なデータで物事を見つめ、
現状を冷静に分析することができないからです。
例えば、あるプロジェクトを立ち上げ、
参加メンバーを募った時に、
最初の1人に断られてしまったらどうでしょうか。
熱を込めて伝えたのに拒否されると、
自分の自信の大きさの分だけ、
ショックも大きくなると思います。
この時、感情だけに縛られていたら、
プロジェクト自体を中止することも
視野に入るかもしれません。
ところが、そのまま諦めずに
100人に声を掛けたら、
数人は賛同者が見つかるはずです。
こうしてトライし続ける間に、
企画書を書き直したり、
プレゼンの手順を変えたりして、
参加していただく確率を上げることもできます。
そうして、10人、20人の賛同者を集め、
チームメンバーで大きな事業を作り出すことが
可能になっていきます。
物事がうまくいかない場合は、
チャレンジの回数が足りていないことが
ほとんどだと思います。
これ以上傷付きたくないと、
感情を理由にして、
途中で断念してしまうのです。
人間ですから、
誰もが、この感情の揺らぎから
逃れることはできないでしょう。
しかし、成否に一喜一憂することなく、
物事のパターンと確率を認識するまで、
感情をセーブして、「実験」する意識が大切です。
意図的に失敗をして、
そこから学んでいくという位に、
一時的に感情を抑えられるようになれば、
物事を成功に結びつける素養が身に付いたと
言えるのではないでしょうか。
人は感情の生き物だからこそ
これはとても難しいことではありますが、
現状を変えるために、
意識的に取り組んでいきたいですね。
追伸；
息子もたくさん失敗しながら、
上手に入れられるようになりました＾＾
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人生の質は「感情」の質
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コンラッドでの母の誕生日祝いから戻り、
自宅で息子の2歳11ヶ月をお祝いしています。
毎月のお祝いも35回目、早いもので、
来月で3歳になります。
「子供は、3歳迄に
一生分の親孝行をする。」
と言われますね。
その真意は、現時点では分かりませんが、
息子がこれまでに「かけがえのない時間」を
私達にプレゼントしてくれたことは
間違いの無い事実です。
どこに行くのも、何をするのも、
息子が一緒にいることで
その時間の輝きが何倍、何十倍に
なっているのです。
そして、息子に向き合う度に、
親への感謝の気持ちが生まれます。
妻と私が息子に与えているこれだけの愛を、
私自身も与えてもらったからこそ
今があるのだと思うと、
親に感謝せざるを得ないのです。
私と弟は、母子家庭で育ってきましたが、
その分、母との絆が強くなっています。
二番目の父は酒乱で暴力を振るい、
家庭内が地獄のようでしたが、
その分、母と私と弟の結束力は更に
強くなっていきました。
そして、現在の父はとても優しく、
色々とあった私たちの過去をそっと
癒してくれています。
このような歴史の中で、
人生の質は、「感情」の質によって
決まると感じています。
もし人生に敵が現れたとしても、
結束して守り合える人がいれば、
人生の質は下がりません。
一方、もし裕福であったとしても、
誰かを騙すような生き方をしていたら、
その感情に毒され、人生の質は下がります。
ですから、充実した人生を歩むためには、
感情の質を上げていくことに、
力を注いでいくべきです。
そしてそれは、
目の前の大切な人のために
しっかりと愛情表現していくことにより
実現すると考えます。
どんな困難があっても、
私と弟を守り抜いた母が、
現在、周囲の人間から
たくさん愛されていることが
何よりの証拠です。
私も、妻も、
より充実した人生を歩むため、
息子を共に守り、いつまでも
心を温め合えるようにしようと
誓い合いました。
あなたも、人生の質を上げるために、
現在の感情を見つめ、その質を上げることを
意識してくださいね。
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「許す心」と感情マネジメント
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「正論ばかりの情報発信は役立たない」と、
藤沢さんの記事が引用されて否定されています。
あのような行為が許せるのですか？
この1週間程、類似のメッセージを
多数頂きました。
現代では、
「上司が理不尽で許せない」
「夫のわがままな態度が許せない」
「金持ちが優遇されて許せない」
などなど、
「許せない」という感情が
社会に溢れているように思います。
しかし、私は、
この「許せない」という気持ちは
無駄でしかないと考えています。
理由は二つです。
まず一つは、このような
ネガティブな感情を抱えることは
心の健康を害するということです。
余計な感情を内在すると、
あらゆる行動の質が下がります。
ですから、
自分の本来の力を発揮するために、
瞬間的な気持ちには囚われない意識が
大切だと思います。
また、もう一つは、
許せないからと何らかの仕返しをしても
結局、自分が受けた傷以上の傷を
相手に与えてしまうことで、
自分が苦しくなるからです。
喧嘩上等と報復することは見苦しく、
周囲の方に悪影響を与えかねないことも
無視できません。
欧米は「裁く文化」ですが、
日本は「許す文化」によって
歴史が刻まれて来ました。
私の故郷である
「鹿児島」に生きた西郷隆盛も、
「許す」ことの大切さを教えてくれています。
幕末、薩摩藩邸焼き討ちで
中心的役割を果たした庄内藩では、
藩主や家老に対して過酷な報復を
覚悟していました。
ところが、西郷隆盛は、
降伏した庄内藩主の酒井忠篤に対して
非常に温情に満ちた処遇を伝えました。
また、大軍が長く留まっては
庄内藩の費用がかさむからと
撤兵を急がせました。
このような西郷の思いやりに心を打たれ、
薩摩と庄内は、固い絆で結ばれることに
なったのですね。
「許せない」という感情が蔓延する現代こそ、
このような「許す」心を拡げるべきだと思います。
そして、そのような心掛けこそが、
個々人の感情を
マネジメントすることにも繋がり、
社会全体の幸福度を上げることになります。
今回のご指摘は、「許す」「許さない」
という議論以前に、私自身の情報発信を
見直す良い機会にしたいと思います。
このようにして、私はこれからも、
身の回りで起こった出来事から貪欲に学び、
その叡智を、多くの方に
共有していきたいと考えていますので、
あなたも、何かお気付きになったら
どんどんご指摘下さいね。
より良い情報発信ができるよう、
今後も精進致します！
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親子の「感情」のシェア
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すべての幸福は、幸せな家庭から
生まれると考えています。
社会の最小単位である家庭が幸せなら、
社会全体が幸せにならないはずが無いからです。
ですから、家庭を幸せにすることは、
親としての使命だと思うのです。
そして、そのために、
現在、私が最も意識しているのが、
子供の「感情表現」のサポートです。
親が子供の気持ちを代弁して教えないと、
子供は、今、自分が感じている感情が
何なのか分かりません。
それを言葉として表現できないので、
その感情の整理もできません。
昨今、街中では、
「そんなことで泣くんじゃないよ！」
と怒っている親を良く見ます。
このように表現を禁じられた感情は、
後に、様々な問題として表れるのでは
ないでしょうか。
自分の感情としっかり向き合えるかが、
その人の一生を幸せなものにも、
苦しいものにもすると思うのです。
子育てにおいては、
「叱り方」、「褒め方」が
大切と言われます。
良い学校での
教育を受けさせることも、
重要視されています。
しかし、
それらよりも、もっと大切なのは、
子供の感情を認め、代弁するために
隣にいてあげるということだと考えています。
もうすぐ3歳の息子には、
「このケーキ、美味しいね！」
「夕陽が綺麗だね！」
「この絵本、面白いね！」
「あのゴリラ、怖いね！」
「ママと離れて寂しいね！」
などと、常に感情を代弁して、
その感情を共有するようにしています。
もう少し大きくなったら、
自分から感情を表現させ、
更に大きくなったら、
その感情を整理して
次の行動に結び付けるように
隣でコーチをしていたいと思います。
「悔しい」からこそ努力して、
「悲しい」からこそ、そうならないように
頑張るんだということを、教えていくのです。
そうすることで、
社会の中で強く生きていく力が
身に付いていくと考えています。
そして、このように
息子のために教育しているように感じながら、
実は、感情との向き合い方を
私も教えられていることに気付きます。
子育ては、本当に奥が深くて、
学びの宝庫ですね！
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息子の「ホームシック」と母の力
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「白亜の宮殿」でワイキキを堪能した後は、
いよいよ、アウラニ・ディズニーリゾートへ
向かう予定ですので、息子も大興奮だろう…
と期待していました。
ところが、まだ2歳9ヶ月の息子にとっては、
母親と3日間触れ合えないという寂しさに
耐えらなかったようです。
かわいそうなことに、
酷いホームシックになってしまいました。
夜中から泣き出して、朝方まで、
「ママに会いたいー！
お家に帰りたいー！！」
と叫び続けていたのです。
妻はまだ体調が回復していないので、
突然夜中（時差19時間で、日本も夜遅く）に
あまり負担を掛けられないと思い、
私が抱っこであやしていたのですが、、、
さすがに限界を感じたので、
妻にSkypeをしました。
パソコンの画面一杯に写った妻に、
「ママーーーー！！！！」
と訴えかける息子。
嗚咽が止まらない息子に、妻が、
「大丈夫だよ。
ママはこうして、
翼のすぐそばにいるよ。
もう少ししたら、
ぎゅーって抱き締めてあげるから、
ディズニーをたっぷり楽しんでおいでね。」
優しく語りかけると、
息子は一瞬で泣き止んで、
すやすやと眠ってしまいました。
3-4時間格闘しても
何も解決できなかった父にとっては、
体調が悪い中、更に、遠隔なのに、
3分で早期解決できる妻を、
神のように感じました。w
母の力は、偉大ですねー！
そして、またしても、
現代文明の偉力を感じました。
私は、Ryo’s Partyという
直接コンサルにおいても、
Skypeを活用しています。
私の自宅に来て頂いて、
直接対面で指導するのが
ベストであることは間違いありません。
しかし、海外在住の方をはじめ、
遠方の方、足腰が不自由な方など、
私の自宅までいらっしゃるのが
難しい方に関しては、
Skypeで指導させて頂いているのです。
その際、「音声」だけではなく、
「映像」もonにすることによって、
対面で指導するのと遜色の無い環境を
創り出すことができています。
相手の「苦悩」や「本音」は、
声と表情から読み取ることが可能ですし、
私の「熱」や「感情」も、
ジェスチャーも含めた総合的な表現で
伝えることができるのです。
そうして、あらゆる壁を超えて、
多くの方を成功に導いています。
息子の苦悩を一瞬で解決する母のように、
私も、多くの方の人生を
短期間で激変させられるよう、
引き続き頑張っていきますね。
それでは、ミッキーやミニーが
首を長くして待ってくれているはずなので、
急いで行ってきます＾＾
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「消えて下さい」というコメントに関して
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昨日、一昨日、ネガティブな感情も露にして
綴らせて頂くにあたり、否定的なご意見を
頂くことも覚悟していました。
そして、その懸念通り、ブログに、
下記のようなコメントを頂きました。
読み手が気分を害するような、
暗い記事は大迷惑です。
消えて下さい。
普段はこのようなコメントは
すぐに削除させて頂くのですが、
今回は皆様のご意見も頂きたく、
そのまま残しています。
→ http://fujisawa-ryo.com/?p=6073
（ページ下部のコメント欄をご確認下さい）
Facebookで頂くコメントや、
メールのお返事で頂くお言葉は、
温かな応援メッセージや、
私の「葛藤」からも学んで頂いている
感謝の声が大半でした。
しかし、ブログのコメントという
匿名で書くことが可能な場所においては、
このような脅迫的なネガティブコメントを
頂いてしまったのです。
インターネットの空間には、
華やかな光と共に、暗黒の闇があります。
私は、「光」＝「陽」でありたいし、
「闇」＝「陰」とは関わりたく無いと
考えています。
ただ、陽ではあっても、
心の中に抱える陰を乗り越えて、
（正確に言うと、まだ抱えた状態も明かして）
現在の光を手にしていることは
ストレートに表現するべきだと考えました。
それが、複眼的な「気付き」を、
読んで下さる方に与えられると思ったからです。
幼少の頃、色んな経験をした私でも、
結婚ほどに愛情に満ちた魅力的な関係、
素敵な共同生活は無いと考えています。
ただ一方で、
結婚について注意深く考えず、
人生の非常に大きな部分として
真剣に取り組まなかった「罰」は、
離婚、精神的苦痛、預金高の激減、、、
そして、周囲にも大きな負荷を
与えることを、私は知っています。
幸福な結婚の価値は計り知れない一方、
不幸な結婚の招く損失も、
計り知れないということです。
だからこそ、
私達は「仕事」や「お金」などの議論以上に、
「愛」や「結婚」を語るべきですし、
そこには、色んな成功例、失敗例から
真摯に学ぶ姿勢が大切だと考えているのです。
今回、私に「消えて下さい」と書いた方は、
結婚で何らかの辛い思いを
された方かもしれません。
そうではない、
ただの嫌がらせかもしれませんが、
このコメントからも、
私は何かを学ぶべきだと思うのです。
本日、あなたには
ご意見をお聞きしたいと思います。
今後の私の情報発信において、
「陰」の部分は胸の奥にしまって
「陽」に徹するべきか。
あるいは、「陰」も明かした上で、
その延長線上に、「陽」としての
発信をしていくべきか、
ということです。
私自身のあり方を見つめる
大切な機会にしたいので、
率直なご意見を頂ければ幸いです。
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人間関係の「サプリメント」
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人間なら誰しも凹凸があり、
その相手の欠点に対する批判的精神を
完全に無くすことは難しいでしょう。
しかし、より良い人間関係づくりは、
相手の欠点よりも、長所を探し出すことで
実現できると考えています。
相手の長所を素直に賞賛すれば、
それが相手にも伝わり、
人間関係が好転して物事がうまくいく
という好循環が生まれます。
そして、他人の優れた点を
認めれば認めるほど、刺激を受け、
自分をどんどん高めることができるのです。
私は、家庭の中においても、
常に、妻や息子の「良いところ」を
見つめるように意識しています。
また、ビジネスを教える教え子さんにも、
そのような態度で接することを
心掛けています。
自分が教えているのだから、
自分の方が偉いのだと勘違いすると、
教え子さんとの良好な関係を
維持できないばかりか、
せっかく私にも与えて頂ける
学びのチャンスを失ってしまうからです。
一方で、世の中を見渡すと、
他人の長所を認められない人が
多くいると感じます。
そして、その理由は、
自分自身の「自尊感情」が
確立していないからだと捉えています。
自分を認めることができないからこそ、
他人のことも素直に認められず、
相手の欠点をあげつらい、
足を引っ張ろうとするのです。
だからこそ、
せっかく良い出会いがあっても、
その出会いをプラスに活かすことができず、
自分が成長する機会を逃すのですね。
それでは、どうすれば自分を
認めることができるのでしょうか。
私は、これに関しては、
「小さい成功体験を積み重ねること」
でしかないと思います。
最初から大きな目標を立てると、
更に自分を追い込んでしまいます。
ですから、小さい目標を立てて、
それを確実に達成していくことで、
自分を少しずつでも、認めてあげるのです。
このようにして、着実に、
自分自身の価値を認めていくこと。
それこそが、
より良い人間関係を築くための
「サプリメント」になると考えています。
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人生を幸せに生きていくためには
あらゆる方と良好な人間関係を
構築することが大切です。
しかし、現実においては、
人間関係をこじらせたり、
対人コミュニケーションを
不得手とする方がとても多いですね。
それを解決する手段は、
私は極めてシンプルだと考えています。
なぜなら、
人間関係を悪化させる本質的原因が、
自分の「ネガティブな感情」だからです。
相手に原因があるのではなく、
自分自身がネガティブに考えてしまうことが
人間関係をおかしくしているのです。
「上司が自分勝手過ぎて、イライラする」
「妻が優しくないから、家庭にいたくない」
「部下が言うことを聞かず、腹が立つ」
このように、
何らかの事象を相手のせいにする
「他責型思考」から抜け出さないと、
いつまでも、自分の心のハンドルを
誰かに握られることになります。
ですから、
心に生まれるネガティブな感情を手放し、
「自責型思考」で解決を図ることが大切です。
「上司は自分勝手だけど、
たくさんのことを学ばせてくれている。
彼の欠点をサポートしていこう。」
「妻の優しさを引き出せていないのは、
自分が優しくできていないからではないか。
もっと優しく接していこう。」
「部下が言うことを聞いてくれないのは、
自分の指導に問題があるのだろう。
モチベーションを上げられるよう、
今夜ご馳走して話を聞いてあげよう。」
このように捉えることで、
幸せのハンドルを自分自身で
握ることができるようになります。
ガンジーはこう言っています。
「世界に変化を望むならば、
あなたがその変化になれ。」
まずは自分が変わること。
とても大切なことですよね。
あらゆる方との人間関係においても、
常に意識していきたいですね。
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藤沢涼
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