古い価値観を捨て、生き方を設計する時代
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息子と妻が恋人のように仲良くなっていて、
嫉妬してしまう、、、と同時に、このような光景を
毎日眺められていることを、幸せに感じます。
世の中には、あらゆる価値観があり、
何を幸せに感じるかは、個々人で大きく違うはずです。
しかしながら、日本においては、
古い価値観が支配的になっていて、
それが多くの方の「生き辛さ」に
つながっていると思います。
例えば、その一つが、
「会社員の夫の稼ぎで、妻子を養う」
という、理想モデルです。
そのような生き方が正しいという価値観は、
社会の現状にマッチしていません。
少子高齢化、経済成長の鈍化、
非正規雇用の増加などによって、
この理想モデルは、大多数の日本人を
カバーすることができなくなりました。
ですから、どんどん変化する社会に応じて、
価値観も変化させなければいけないのですが、
それがうまくいかず、古いままの価値観に、
多くの方が苦しめられているのです。
その上で、
・新卒で就職しないと生涯年収が激減する
・年金破綻に備え、個人で資産形成が必要
・◯歳までの結婚、出産が勝ち組
などの社会を取り巻く偏った意識からも
大いなるプレッシャーをかけられています。
世界の中では裕福であるはずの日本人が、
幸福度が低くなってしまうのも、
現状に合わせて価値観を転換できていないところに
原因があるように思います。
私は、周囲と価値観を合わせることをやめたことで、
自分なりの幸せを感じられるようになりました。
・慶応、電通というブランドに固執せず、それを捨て、
自分らしい生き方、働き方をしていく
・男性が働き、女性が育児をするのではなく、
夫婦で協力し合いながら、働き、共に育児をする
・いつまでもお金を追い求めるのではなく、
自由な時間を生み出すことを大切にする
このように、周囲と合わせていた価値観を壊して、
自分なりの価値観を定義できたことで、
自分らしく生きることができるようになったのです。
昔のように、「レールに乗れば幸せ」
という時代は終わりましたが、
それは悲観すべきことではありません。
横並び意識をやめて、素早く行動した人には、
本当の自分に出会える大きなチャンスがある時代です。
私達は、古い価値観を捨て、それぞれが、自分なりに、
生き方を設計していくべきですね。
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藤沢涼
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それって、自分のため？他人のため？
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子供が、色んなことを親に求め続ける行為は、
すべて「自分のため」なのですが、同時に、
それは親の喜びにもなっています。
私の息子は3歳、娘はまだ4ヶ月ですから、
1日の大半が、子供達のお世話の時間で
埋め尽くされる日も多くあります。
しかしながら、親は、
そうやって命を守り、育てていくことに
生き甲斐、やり甲斐を感じられるのですね。
ここには、
「自分のため」と「他人のため」が同一という、
人間関係の相互性が成立しているのです。
社会の中でも、この視点はとても重要です。
「自分のため」と「他人のため」が同一、
という生き方ができれば、
それはとても幸せなことだからです。
例えば、私はこうして、
自分の「あり方」、「価値観」、「哲学」を
発信し続けています。
それは、元来は「自分のため」です。
自分という人間を知るための旅が、
自らの思考や感情を書き続けるという行為に
結び付いているのです。
そして、とても有り難いことに、
その「自分のため」の行為を、
喜んで受け取ってくださる方が
少なからずいらっしゃいます。
「あなたの言動が励みになっている」
「あなた達のような家庭を築きたい」
「生き方の指針としている」
このように言ってくださる方が
少しでもいてくださることが、
私にとって、本当に幸せなことです。
もちろん、私の「あり方」を嫌ったり、
価値観が合わないと感じる方もいるでしょう。
ただ、そのような方を
必要以上に気にしてはいけません。
むしろ、嫌われないように、
そのような方の意見にも迎合してしまうと、
自分を見失ってしまいます。
ですから、自分らしさを維持しながらも、
視野を狭めないように幅広く意見を聞く、
というスタンスが大切だと思います。
もし、自分が必要なものを自分で創り出せず、
他人に頼ってしまうと、どうしても、
「他人が自分をどう思うか」ばかりを
気にしてしまうでしょう。
重視したいのはそこではなく、
「自分がどうありたいか」です。
まずは、自分が自分を知り、
「自分のために」言動していくこと、
そしてそれを、
「他人のために」もなるようなレベルまで
昇華していくことが、
人生の質を高めると考えています。
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心の中の「無駄な天秤」を捨て去る
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緑深く閑静な成城の地にある「アルプス」で、
美味しいケーキとコーヒーをいただき、
優雅な時間を過ごさせていただいております。
旅行が続いて分単位で行動していたので、
久しぶりにゆっくりさせていただく、
我が家のリラックスタイムです。
素敵なお店の中には、
子連れでは入りにくいところも多いのですが、
それを受け入れてくれるこのような空間は、
本当に有難いですね。
若いスタッフの方が、2階席まで、
ベビーカーを持ち上げてくださったり、
入り口で荷物を持ってくださるお心遣いに、
心から、感謝いたします。
さて、私は最近、ビジネスの相談だけではなく、
人生の相談も数多くいただきます。
そのような中で、「他人と比較してしまう」ことに、
悩んでいる方が多いと感じています。
例えば、
・周囲の方と、年収を比べて落胆する
・知人の結婚や出産を祝福できない
・容姿が良い人に嫌悪感を抱く
・友人の身に付けるものに対抗して浪費してしまう
などです。
横並び意識の強い日本人は、
このような傾向が特に強いと言われていますね。
私も、大きな組織にいた時は、
周囲に価値観を押し付けられたり、
過度に干渉されているように感じて、
ストレスを味わってきました。
しかし、その原因は私にあり、
当時はまだ、自分自身のあり方が
確立できていなかったのだと思います。
現在は、誰かと自分を比較して
ストレスを感じるようなことは全くありません。
組織を脱して自由になったから、
という要因もありますが、起業するタイミングで、
人との違いを受け入れて、自分らしい、
心地よい生き方にシフトしたからだと考えています。
比較したり、比較されることに
ストレスを感じてしまうのは、
自分の本質が見えていない証拠です。
自分自身をしっかりと見つめて、
自分が価値を置いている信念を見出すべきですね。
このように考えるからこそ、私は、
誰かとの比較の上で自己顕示するのは、
息苦しい生き方だと考えています。
比較する限り、いつまでも、
心が何かにとらわれたままだからです。
男性も、女性も、
心の中の「無駄な天秤」を捨て去って、
自分らしい美しさを追い求める生き方が、
とても素敵ですよね。
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混乱する社会で大切にするべきこと
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大阪から帰京し、息子の3歳6ヶ月という節目を
家族一同でお祝いしています。
息子は娘に夢中、娘は慣れないカメラに号泣で、
親2人だけが、「キメ顔」です！w
（翼、葵、ごめんっ！笑）
さてさて、イギリスのEU離脱を起点として、
世界情勢が大混乱に陥っています。
日本の財政は元々、
先行きが全く見えない状況でしたが、
今後、根幹から揺さぶられる事態にまで
発展する可能性があります。
このような時は、お金のことや、
仕事のことをばかりを心配し、
株価や為替のことで頭が一杯になる方も
多くいらっしゃるでしょう。
しかし私は、今こそ、家族や親戚、
あるいは、仲間同士の心の繋がりを
大切にするべきだと考えています。
なぜなら、他民族からの迫害や政治的な動乱など、
過酷な歴史を経験してきたユダヤ人や中国人こそが、
家族や友人を「宝」だと考えているからです。
国や会社は、いざという時全く頼りにならず、
本当に頼りになるのは、血縁関係や
信頼できる友人だけだという感覚を
強く持っているのですね。
現代の日本人は、
親戚付き合いを煩わしいと感じたり、
友人も少ないという方が増えています。
日本の戦後は社会的に安定していて、
安心できる暮らしが長く続いたことで、
孤立した人生を送ることが可能になったため、
周囲と無縁で生きる選択肢が生まれたのです。
ところが、今こそ私達は、
これからの生き方を見直すべきです。
自分にとって、煩わしさの無い、
居心地の良い環境の中で生きるのではなく、
違う年齢、学歴、職歴、価値観を持った
「異文化」の方と助け合い、支え合うことで、
絆を強くしていくことこそが、
中長期的には自分の身を守ると思うのです。
現在、お金持ちである人も、
誰とも本当の絆を持っていなければ、
そのお金が紙くずになった途端、
周囲の人は離れていき、
生きていくことさえできなくなります。
しかし、親族や仲間に信頼され、
多くの方に愛されている人は、
世界に何が起ころうとも、
食事や寝床を必ず誰かに与えられて、
物々交換の中で助け合い、
生き長らえていくことが可能です。
ですから、まずは身近なところから、
「恩」を送り、また、有り難く受け取り、
その「恩」をまた誰かに送っていくことを
大切にしたいですね。
経済を学び、資産を守ることも、もちろん大事です。
しかし、私は、「絆」の重要性こそを、
これからの社会の大混乱が示すことになると
捉えています。
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アイコンタクトが生み出す「絆」
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離婚問題を扱う弁護士の経験則によると、
夫婦の危機の目安は、アイコンタクトが
「1日10秒以上」あるかどうかだそうです。
結婚生活の中で、
もし、価値観が違う部分があったとしても、
アイコンタクトを含めたコミュニケーションで
それを乗り越えようとする夫婦は、
不和に陥りません。
しかしながら、それができないならば、
関係が破綻してしまう可能性が
とても大きいということです。
確かに、関係がギクシャクすると、
目を合わせ辛くなってしまいますよね。
私は、妻と価値観がとても近いと考えていますが、
もちろん、違う部分もあります。
ただ、そのような違いを否定するのではなく、
理解するように、アイコンタクトも含めて
しっかりコミュニケーションを取っています。
また、息子とも、しっかり目を見て話すことを
教育しながら実践していますし、
娘の目が早く見えるようになって、
アイコンタクトができる日を楽しみにしています。
ところが、社会の中には、
アイコンタクトが苦手な方も少なくありません。
私は多くの方と対面でお話しますが、
中には、目を合わせることができない方も
いらっしゃいます。
そして、そのような方は、
とても大きな損していると思います。
アイコンタクトは、人と人の絆を強くする
とても強力な武器です。
ITの発達により、
人と会わずに仕事ができる時代ですが、
それでもまだ、素晴らしい情報は
人とお会いした時に手に入りますし、
直接、人とお会いしている時にこそ、
素敵な化学反応が起こるものです。
ですから、家族に対しても、
ビジネスパートナーに対しても、
大切な方とはしっかりアイコンタクトをとって、
関係をより良くすることを心掛けたいですね。
近い関係の人こそ、ついつい、
目を見ることをおざなりにしてしまいがちですが、
今一度、アイコンタクトの素晴らしい力を認識して、
優しいまなざしで見つめていきたいと思います＾＾
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価値観が同じ夫婦の「幸せ」と「リスク」
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現代社会では、「価値観の一致」が
結婚の条件に掲げられています。
夫婦でストレス無く生きていくためなら、
その考え方も一理あるでしょう。
しかし、育児の観点で見ると、
そこには大きなリスクが潜んでいると
感じています。
両親が同一の価値観、規範意識を持ち、
完全に思想統制された家庭で育った子は、
価値観が多様化していく未来において
生き残る力を失うからです。
実際に、思想統制された国家からは、
知的なイノベーションや創造的なアートは
生まれてきません。
人々は、「違ったもの」を見て
化学反応を起こしていき、
今までの世界に無かったものを
創り出していくのです。
日本が今苦しんでいるのは、
集団の内部から異質な価値観を
排除してきたのが一因です。
それによって、
真新しいものを生み出す力を
無くしてしまったのです。
出る杭は打ち、横並びで
一つの価値観に染められたことが
弱体化に結びついているということですね。
一方、アメリカでは、
革新的な商品やサービスが
常に生み出され続けています。
これは、多種多様な価値観の中で
お互いを認め合い、気付きを与え合うことで
創発される環境があるのだと言えるでしょう。
だからこそ、家庭においても、
価値観の不一致を否定したり、
無理に一致させる必要は無いと思います。
私達夫婦は、基本的な価値観は似ています。
「必要以上のお金よりも、
家族の時間を大切にすること」
「育ててくれた親に感謝し、
その姿勢を示し続けること」
「時間も、お金も、
周囲の方にこそ使うこと」
基盤となる価値観が一致するからこそ、
二人三脚で真っ直ぐに歩んで来れています。
ただ、細かい価値観の不一致もあります。
例えば、私は、不要な物は買わず、
常に最低限のストックでいることを
心掛けています。
一方、妻は、常に備えが無ければ不安で、
食材、飲料、お土産など、余っても良いから
多めに手元に置いておくことを意識しています。
これらは、TPOによって、
余らせて無駄にすることもあるし、
非常事態で助かることもあるので、
どちらが正解ということはありません。
このような差を、否定するのではなく、
許し合い、理解し合うことが、
子供の教育にも良いと考えています。
時に議論し合いながら、
「じゃあ、余ったら、あの人に持って行こうか」
と二人で結論を見出して、
それがより良い人間関係に繋がることも
あるのです。
家庭の外、特に国の外を見ると、
色んな生き方、働き方があります。
その多種多様さを見て、それぞれを否定せず、
少しでも自分や家族に取り入れられるよう
尊重する意識を、今後も大切にしたいと思います。
そして、そのような観点でも、
インターナショナルスクールは
大きな学びになっていると捉えています。
価値観が一致することの幸せと、
そこに潜むリスクを鑑みながら、
家庭を上手に経営していくことができたら、
社会全体もより良くなっていくでしょうね。
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「知的好奇心」を追求する生き方
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日本人はもっと、自分の価値観を大切に、
自分の知的好奇心に素直に従うべきだと
感じています。
情熱を持って、自分の好きなことに
没頭している人があまりにも少ないからです。
自分の価値観を持たないということは、
他人の価値観で生きることと同義です。
そうして、周囲に流され、
自分というものを見失ってしまいます。
ビジネスの世界でも、
そのような傾向が顕著です。
市場の調査を続けて、
「世間はこういうものを望んでいる」
と結論付けた商品、サービス開発だけを
続けている状況に、私はずっと
違和感を持っていました。
私達はもっと、自分が欲しいもの、
自分が喜ぶものを求めるべきです。
調査を経ることによって、
「外さない」ものを作ることは
できるかもしれません。
しかし、皆の想像を超えた
革新的なものを生み出すことは、
絶対にできません。
このようにして、企業は
「無難で失敗しない経営」を考え、
人は、「無難で失敗しない人生」を歩み、
今の日本の閉塞感があるのだと思います。
他人の価値観に頼っているうちは、
大きな成果を出すことはできないのです。
私が起業してから接する成功者たちは、
とことん、自分の価値観を信じ抜き、
「自分の人生」を歩んでいます。
そして、だからこそ、
成功しているのだと捉えています。
ビジネスの本質は、
お客様に喜んで頂くことです。
そして、お客様に喜んで頂くためには、
自分が生きる喜びを実感することが
大前提になります。
つまり、「他人に喜びを与える」ことは、
自分の知的好奇心の延長線上にしか
存在しないのです。
知的好奇心を持つ対象は、
何でも構いません。
「ファッション」
「絵画」
「音楽」
「鉄道」
「アニメ」
「アイドル」、、、、
あらゆる対象を心から愛し、
自分が愛する理由を探求することです。
そこにこそ、他人を喜ばせる何かが
必ず隠れています。
そして、そのエッセンスを知ることが、
ビジネスにも応用できます。
息子の「尽きない知的好奇心」を見ながら、
私も、いつまでもこうありたいと感じる
今日この頃です。
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「言葉への違和感」からの「逃げ」
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私が社会人になった直後、朝から晩まで
ずっと社内中で鳴り響いていた
「お疲れ様です」という言葉に
強い違和感を覚えていました。
それでも、誰もが
当たり前のように使っている環境に
いつの間にか私も染まっていき、
皆と同じく「お疲れ様です」を連呼する
「クローン」へと成り下がっていました。
同期同士だけではなく、
部下が上司に、平社員が役員に、
何の躊躇いもなく「お疲れ様です」
と言う異常なはずの空間は、
いつの日か、日常になっていたのです。
そして、入社から5年過ぎた頃、
異動したばかりの部署で初めて会う上司に
当然のように「お疲れ様です」と挨拶すると、、、
「疲れてねーよ！」
と睨まれました。
その状況を見た同期は、
「あいつ、うぜーな。」
などと言っていましたが、
私の中では、「彼こそが正しい」
と感じたのです。
「お疲れ様です」というのは本来、
目下から目上に使う言葉ではなく、
さらに、出勤したばかりの朝から
使う言葉としては不適切なはずです。
それなのに、誰もが当然のように
1日中、相手も選ばず「お疲れ様です」
と言い続ける光景は、、、おかしいのです。
1日中、「疲れ」「疲れ」「疲れ」「疲れ」
これを口にしたり、聞くだけで、
どんどん「疲れて」いきませんか？
会社員のエネルギーが低いのは、
笑顔の無い「お疲れ様です」が一因ではと
感じてしまいます。。
起業した現在、この言葉を口にしたり、
聞くことはほとんど無くなりました。
「疲れ」という言葉を発するのは、
素敵な仕事を終えて、お互いをねぎらうため、
「お疲れ様でした！」と笑顔で言う時だけです。
やみくもに使い続ける挨拶用語ではなく、
相手への感謝を示したり、
その「疲れ」を喜び合う時にこそ
使っているということです。
他にも、エレベーターから降りる時に
夕方でも「おやすみなさい」
と言う方がいらっしゃいますが、、、
このような違和感、
社会に色々とあるはずです。
もちろん、
会社の「お疲れ様です」は
常にお互いをねぎらう言葉であり、
エレベーターの「おやすみなさい」は
寝る前に最後に会うからこその挨拶だと
腑に落として使っている方も
いらっしゃるでしょう。
それは一つの価値観ですから、
否定できません。
ただ、違和感を覚えているのに、
それを無視して歩んでいくことは
自分の人生を軽視することに
繋がってしまうのではないでしょうか。
自分が発する言葉、
社会の中で使われている言葉に対し、
そこで覚える違和感から逃げず、
しっかりと向き合うことこそが、
人生を真剣に生きていくことだと
考えています。
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江戸時代の「子育て」と父の「あり方」
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私が子煩悩なのは、母子家庭で育った
私自身のコンプレックスの裏返しだと
自覚しています。
私が与えて欲しかった父親の愛を
私自身が父として息子に与えることで
心に抱え込んだコンプレックスを
解消しているのです。
現在のところ、それは息子にとっても
幸せなことだと考えていますが、
バランスを欠いて過保護になり過ぎないよう、
息子の年齢に合わせて距離を変化させたいと
考えています。
ただ、譲れないこともあります。
それは、息子が「正直な心」を持つまでは、
どんな障害があっても
私が責任を持って育てていくということです。
私は、水戸黄門の制作を長く担当し、
江戸時代の時代背景を学んだことで、
家庭の中での父親のあり方に関して、
とても大きな影響を受けています。
現代より20年寿命が短く、
子供が20歳前後で結婚していた江戸時代、
父の家庭における子育ての責任は
とても大きいものでした。
その中で、
江戸の人育て、人づくりの根底には、
「正直」思想があったことを知りました。
正直こそが、貴賎や職分に関係なく、
すべての人間が守るべき最高の徳目とされ、
父から子に受け継がれていたということです。
現在の日本は教育の低下が叫ばれており、
その問題が学校に押し付けられています。
ところが、私は江戸時代の人育て、人づくりを
水戸黄門の制作に関わりながら学んだことで
教育の問題は学校に押し付けるべきではなく、
家庭での心の教育こそを見直すべきだと
考えてきました。
現代は、正直者は馬鹿を見るとか、
正直でない者が経済的に成功すると
捉えられている側面もあります。
しかし、私の価値観においては、
例え古いと言われても、
江戸の父親のあり方を継承したいのです。
そして、それこそが、
現代の価値観が崩れた先、
新たな時代の到来と共に、
改めて支持されると考えています。
子育てはとても難しいもので、
親の望む通りに子供が育たないことも
多いのかもしれません。
しかし、とても難しいからこそ、
子供との距離感を考え、与える言葉を考え、
真剣に向き合い続けることが、
親としての使命と言えるのではないでしょうか。
そして、江戸時代のように
父親が子供にしっかり向き合える
豊かな時間を創り出すために、
多くの方の働き方の改革をお手伝いすることが、
私の社会貢献の一つだと考えています。
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「リスク回避性向」に潜むチャンス
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世界価値観調査によると、日本は、
世界で最もリスク回避性向が強いという
結果が出ています。
例えば、「起業」や「転職」に対して、
「倒産」したり、「年収が下がる」ことを
極端に恐れているのです。
私が電通を退社する時も、
多くの方が「信じられない」という
反応を示しました。
そして、退職した後は、
冷淡になってしまった方も
多くいらっしゃいます。
何故、このような態度になるかと言うと、
退職者が幸福になったり、裕福になると、
組織が「ルサンチマン」に侵されるからです。
「ルサンチマン」とは、
デンマークの思想家セーレン・キルケゴールが
名付けた特殊な概念、感情のことです。
それは、リスクをとらずに、
ブドウの房がもがれるのを
ただ眺めていた人が、後になって、
「あのブドウは酸っぱいに違いない」と
自分を慰める様子に現れます。
このような時に感じる
羨望、嫉妬、劣等感、、、
これらが複雑に入り交じった感情が
「ルサンチマン」です。
ニーチェは、著書の中で、
ルサンチマンを持つ人々は
非常に受け身で、変化を自ら主導しないため、
「他人と同じである」ことに最大の価値を
見出だすと書いています。
つまり、「他人と同じ」であることが
「道徳的である」と見なすようになるのですね。
私は、日本人にリスク回避性向が強いのは、
ルサンチマンを持つ人が多いことに
起因すると考えています。
私も同じ日本人ですから、
とても良く分かります。
同僚の中で私より先に起業したり、
転職していった人に対して、
ルサンチマンを持った過去があるからです。
しかし、私達は意識改革が必要だと思います。
これから、日本の企業は
様々な業界構造変化に直面し、
いつ何が起こるか分からない状況です。
これまでのように、
リスクをとらなくても幸せに生きられた
時代では無くなっています。
リスクをとって、
ブドウを取ろうとしなければ、
今いる環境が急激に悪化し、
不幸に陥ってしまう可能性が
非常に高いのです。
現在の日本に、
ルサンチマンを持つ人が多いことは、
実は、チャンスでもあります。
何故なら、
リスクをとる人が少ないということは、
ブドウを取りに行くライバルがいない、
ということだからです。
個人個人での最適解を考えると、
リスク回避性向が強い日本だからこそ、
積極的にリスクをとりにいく期待効用が
とても大きいと言えるのです。
それでは、本日お伝えしたいこと、
マキャヴェッリの言葉を引用して
締めさせて頂きますね。
必要に迫られた際に大胆で不敵であるのは、
思慮に富むのと同じである。
さあ、今こそ、大胆不敵でありましょう。
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藤沢涼
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