「自由」になるための「不自由」
※激戦の社長ランキングの中で、
藤沢涼が、光栄なことに、◯位です！！
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息子の人生を豊かにするアイテムとして、
ピアノのレッスンを開始しました。
そして、息子に教えていく中で、
私がどうやって、「自由」に
ピアノを弾けるようになったか、
自分がピアノを習得したプロセスを
思い出しています。
楽器を「自由」に演奏しようと思うと
相当量のトレーニングが必要です。
そのトレーニングとは、定期的に、
ある「鋳型」にはめ込んでいく、
つまり、どんどん「不自由」にしていく
という側面があります。
トレーニングを重ねなければ
「自由」に弾くことはできないのですが、
そのトレーニングをすればするほど、
「不自由」も同時に獲得するという
「パラドックス」が存在するのです。
「自由」になろうと思ったら、
一時的な「不自由」を我慢しなければ
いけないということですね。
これは、武道もそうですし、
その他のスポーツ、語学などもそうです。
いずれも「守破離」であり、
自由に動いたり、話すためには
「型」を体に染み込ませる
不自由な期間が必要ですね。
これは、ビジネスにおいても、
全く同じだと考えています。
「自由」に仕事をしたいと
願っている方は多いです。
ところが、自由だけを目指し、
そんな職場が無いかと
転職を続けても、いつまでも
「不自由」であり続けてしまいます。
自由は、どこかに
存在するのではありません。
自分で創り出さなければいけないのです。
現在、私はビジネスを
お教えする立場にありますが、
早期に「自由」を獲得される方は、
一時的な「不自由」を厭わない方です。
人はつい、「自由」になることを
急いでしまうのですが、そのためには、
「不自由」を乗り越えることが重要だと
意識したいですね。
「自由」を手にするために
徹底的に「不自由」な時期を経る
「覚悟」を持ちましょう。
現在、人生において
自由を謳歌する息子ですが、
大人になって社会に出た時にも
自由でいられるよう、
ピアノのレッスンを通して、
不自由なトレーニングを
与えていきたいと思います。
そして、その経験こそが、
人生をより豊かにしていくと
考えています。
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藤沢涼
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「ごっこ遊び」とコミュニケーション能力
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私は現在、とても有り難いことに、
多くのキャンペーンの撮影現場に
お呼び頂いています。
そして、その現場では、
台本が無いことが多くあります。
もし、ご用意頂いていたとしても、
できるだけ自分の言葉でお話ししています。
なぜなら、その方が、
私は現場を楽しめますし、
結果的に、出来上がる作品の質も
上がっていくと考えているからです。
演劇で言うと、
「インプロ（即興演劇）」で、
アドリブでお話しさせて頂いている
ということですね。
このインプロは、
瞬時に空間の意味を把握し、
自分の立場に求められる役割を
果たす必要が生じてきます。
私はこのプロセスによって、
コミュニケーション能力を
磨かせて頂いていると感じているので、
撮影現場がとても好きなのです。
ビジネスにおいては、
瞬時に相手（同僚や顧客）の立場を理解し、
自分に求められる役割を判断して
適切な対応をとるような即興性が
求められますよね。
そもそも、人生とは、
台本の無い芝居だと
言えるかもしれません。
その時に与えられている役割を
きちんとこなして
歩んでいく必要があるからです。
ですから、
インプロの機会を増やせば増やすほど、
コミュニケーション能力が高まり、
人生が豊かになると言えます。
このインプロを、
息子も、「ごっこ遊び」で
楽しんでいます。
時には、「トーマス」になり、
時には、YouTubeの「がっちゃん」になり、
時には、アナ雪の「オラフ」になり、、、
「パパはトップハム・ハット卿ね！」
なんて言いながら、自分ではない何かに
変身するのを楽しんでいるのです。
時間や場所を変化させ、
役割や行為を変化させていくことで
コミュニケーションを学んでいるのですね。
ビジネスと言うと
難しく考えてしまいますが、
実は、子供の「ごっこ遊び」などにも
ビジネスで成功する要素が眠っていますね。
さて、本日も、これから撮影です！
今日はどんなインプロができるか、
自己成長を願いながら、
頑張ってきますね！！
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失敗による「消去法」で学ぶ
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息子が、食べこぼしをしたり、
スプーンを落としたりする度に、
悲しい顔をするようになりました。
少し前までは、わざとご飯をこぼして、
遊んで笑っていたのですが、
少しずつ、そのことが恥ずかしいことだと
認識してきたようです。
つまり、自分の中で、
これは「失敗」なのだと
理解し始めているのですね。
こうして、失敗を覚えながら、
正しい方法を学んでいるプロセスに
いるということです。
脳科学者の池谷裕二氏は、
「人間の脳は失敗による消去法でしか
学ぶことができない」
と言っています。
以前は、私は成功体験からの学びもあると
考えていたのですが、自らの経験や
周囲の方の栄枯盛衰を拝見することで、
池谷氏に同意するようになりました。
成功は、自信を身に付けさせてはくれますが、
学びには、なかなか直結しません。
むしろ、成功からしか学ばないでいると、
いずれ、傲慢になっていくように思います。
そうして、その先の大失敗に繋がるのです。
ですから、失敗を冷静に分析して、
次に同じことを繰り返さないようにすることが、
長期的に成功し続ける秘訣ですね。
私は現在、
お教えする生徒さんとの関係の中で、
「失敗」を経験し、多くのことを
学ばせて頂いています。
私から学び始めて下さってから、
あっという間に100万円以上の収入を
手にする方もいらっしゃれば、
しばらく、10-30万円程度の収入から
抜け出せない方もいらっしゃいます。
成果が少ない方を、
その方の行動が足りないからだと
片付けるのは簡単です。
しかし、行動させられないのも、
指導者の責務です。
そう考えると、私の失敗なのです。
それぞれの生徒さんの適正を見極めて、
カスタマイズした指導法で引き上げる。
その繰り返しで、私も失敗を減らしながら、
すべての方を成功に導けるように
努力しています。
そうした努力の先に、先日、
しばらく月収数十万円だった方が、
指導スタートから1年後に、
「先月、ついに300万円を突破しました！」
とご報告頂くことができました。
彼は、治療院への集客を
インターネットを最大限に活用することで
何十倍にもしてみせたのです。
しかも、固定費が膨らまないように
施策を練ったことにより、
利益が大幅に跳ね上がりました。
予定よりかなり時間が掛かってしまい、
申し訳なかったですが、
このような生徒さんの成功が、
今は何より、嬉しく思います。
失敗による消去法を繰り返し、
実践者としても、指導者としても、
日々、向上していけるように、
努力を続けたいと思います。
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息子との「食事」、ビジネスの「教え」
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息子に食事を与えていると、
食材の産地や農薬、加工のプロセスなどが
どうしても気になります。
そして、それと同時に、
私達が食べているものにはすべて、
それぞれの生産者がいて、流通や販売を
含めるとたくさんの人々が
関わっていることを再認識します。
また、この当たり前のことを通して、
色んな「立場」の人がいることを
教えていくことが、重要だと感じます。
私はこれまでの人生で、
親が大金持ちの子供や、
超エリート家系の子供との出会いが
多くありました。
その中には、
他人を見下すような言動をして、
人望の無さを露呈する方が多かったです。
もちろん、
中には素敵な方も
いらっしゃいましたが、
その割合は高くありません。
その理由は、子供の頃から、
「上」の立場、「強者」の立場でしか
社会を見ていなかったからだと思います。
使われる立場や、弱い立場など、
他人の気持ちが分からないままで
育っているのです。
この感覚は大人になってから
修正していくのは難しいので、
幼少期にしっかりと教えなければ
道を誤ってしまいますね。
私達は1人では生きていけないこと、
たくさんの人との繋がりの中で
支え合って生きていることを
教えていくことが大切だと考えます。
また、自分の立場からだけではなく、
相手の立場に立ってものを見ることも
しっかりと教えなければいけません。
このような感覚が、将来、
ビジネスに取り組むときも
非常に重要になります。
お客様、ビジネスパートナーなど、
あらゆる方の立場を理解し、
気持ちを汲み取る意識が無いと、
ビジネスを長期的に続けていくことは
とても難しいからです。
反対に、それらに理解があると、
ビジネスはとても楽しいものになります。
ビジネスにおいては、
周囲の方の立場を理解して、
その方達に喜んで頂くことで、
自分の収入も増えていくからです。
親としての教育の義務は、
このようなところにこそありますね。
家族の時間を増やしながら、
夫婦で力を合わせて
息子の未来をデザインしていきたいと
考えております。
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子供のケンカと「個別性」の自覚
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息子は2歳半まで家庭保育だったためか、
少々、内気な性格に育っています。
家の外ではあまり話さず、
私の友人達に会わせても、
彼らに目を合わせられない程の
「恥ずかしがり屋」です。
メディアで話題の「ヨコミネ式」などでは、
社会性を身に付けさせるためにも、
「2歳を過ぎたら突き放せ！」
と指導されるようですが、私はなかなか、
そんなことが出来ない、甘い親です、、、
昨日、そんな内気な息子を
スクールに迎えに行くと、
初めて、大泣きしていました。
どうやら、おもちゃの取り合いで
ケンカになったようで、
思い通りにならないのが
とても悔しかったようです。
そんな息子を見ながら感じたのは、
この子にとっては、
世界が「自他未分化」である
ということです。
自分の考えは皆わかってくれる。
自分の思うことは皆も思う。
自分の感じたことは相手も感じる。
そのように信じて、
他人と自分が切り離されていないのです。
しかし、社会に出ると、
自分の思い通りにならないような
他人の存在を思い知らされるわけですね。
そうして、自他未分化な
心理的一体感の世界が崩れ去って、
「個別性」の自覚が生まれてくるのです。
ケンカの相手の子はケロッとしていましたので、
彼の方が、少し早く、個別性を自覚していると
言えるかもしれません。
さて、この個別性の自覚ですが、
実は大人でも、できていないことが
多いのではないかな？と考えました。
一体感を前提にして、
相手が自分の期待通りに行動しないと
裏切られたような思いになる。
そうして、何らかの攻撃をしたり、
期待通りに行動する人だけと
チームを組んだりしてしまうこと、
あるのではないでしょうか。
価値観や感受性は、
個々に少なからず違います。
育った家庭環境も違うし、
自己形成史も、能力も異なります。
それなのに、
自分の思い通りになることを
心の中で強制しては、
お互いにとって良く無いですよね。
また、ソーシャルでの情報発信など、
不特定多数の人が見る場で、
特定の誰かへの攻撃や、
共通の敵を持ったチーム形成をすることは、
己の未熟さを露呈しているようなものです。
このような観点で、
私自身も自戒の念を持って、
自分の言葉を見つめ直したいと思います。
息子も、社会と触れ合う機会を
少しずつ増やしていきながら、
個別性を自覚させ、社会で生きる力を
身に付けさせていきますね。
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藤沢涼
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「やらない」選択の「麻薬中毒」
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息子のインターナショナルスクールで
先生の方々と交流させて頂く中で、
一つの「英単語」の成り立ちから
深い気付きがありました。
「necessary」という単語は、
「cessary」(譲ること、避けること)
ということばを「ne」で否定していて、
「譲歩するな」「先送りにするな」
という意味だということです。
つまり、「必要なこと」は、
「譲歩してはいけない」、
「先送りしてはいけない」、
と、教えてくれているのです。
私達は、ついつい、
「必要なこと」、
「やらなければいけないこと」を、
「やらない」という選択をして逃げ、
先送りにしていることが
多いのではないでしょうか。
この「やらない」という選択は
一種の麻薬のようなもので、
変化の恐怖を先延ばしにして
安心感を得るような効果があります。
私自身も、これまでの人生で
何度も何度も、「やらない」
という選択をしてきました。
そうすることで、
失敗したり、試行錯誤する痛みから
逃れてきたのです。
しかし、それがどんどんクセになり、
あらゆることに対して
「やらない」「やらない」「やらない」、、、
と、「やらない」ことで得られる安堵への
中毒症状が起こってしまっていたのです。
「英語を学ばなければいけないけど、
どうせ中途半端になるからやめよう」
「起業してみたいけど、
失敗するかもしれないからやめよう」
「この投資に挑戦したいけど、
損するかもしれないからやめておこう」
こうして、「やらない」ことで
幻想の安心を得て、何も変わらない人生を
歩んで来てしまっていたということです。
しかし、3年程前、
未来を模索している時に気付きました。
「cessary」(譲ること、避けること)
を捨てなければ、人生が輝くことは
ないということを思い知ったのです。
それから、本当に必要だと思うものは、
どんなに抵抗を感じても
チャレンジするようにしました。
そうすることで、少しずつ、
人生が輝き始めました。
このように、
人生を変化させるために必要なのは、
「やらない」を乗り越える
「少しの勇気」です。
この、「ほんの少しの勇気」さえあれば、
人生はどんどん変わっていきます。
もし、あなたが、「やらない」という
麻薬の中毒になっているのであれば、
是非、この「necessary」の成り立ちから
学んで下さいね。
日頃のアンテナの張り方次第で、
日常生活は学びの宝庫ですね。
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親子の「感情」のシェア
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すべての幸福は、幸せな家庭から
生まれると考えています。
社会の最小単位である家庭が幸せなら、
社会全体が幸せにならないはずが無いからです。
ですから、家庭を幸せにすることは、
親としての使命だと思うのです。
そして、そのために、
現在、私が最も意識しているのが、
子供の「感情表現」のサポートです。
親が子供の気持ちを代弁して教えないと、
子供は、今、自分が感じている感情が
何なのか分かりません。
それを言葉として表現できないので、
その感情の整理もできません。
昨今、街中では、
「そんなことで泣くんじゃないよ！」
と怒っている親を良く見ます。
このように表現を禁じられた感情は、
後に、様々な問題として表れるのでは
ないでしょうか。
自分の感情としっかり向き合えるかが、
その人の一生を幸せなものにも、
苦しいものにもすると思うのです。
子育てにおいては、
「叱り方」、「褒め方」が
大切と言われます。
良い学校での
教育を受けさせることも、
重要視されています。
しかし、
それらよりも、もっと大切なのは、
子供の感情を認め、代弁するために
隣にいてあげるということだと考えています。
もうすぐ3歳の息子には、
「このケーキ、美味しいね！」
「夕陽が綺麗だね！」
「この絵本、面白いね！」
「あのゴリラ、怖いね！」
「ママと離れて寂しいね！」
などと、常に感情を代弁して、
その感情を共有するようにしています。
もう少し大きくなったら、
自分から感情を表現させ、
更に大きくなったら、
その感情を整理して
次の行動に結び付けるように
隣でコーチをしていたいと思います。
「悔しい」からこそ努力して、
「悲しい」からこそ、そうならないように
頑張るんだということを、教えていくのです。
そうすることで、
社会の中で強く生きていく力が
身に付いていくと考えています。
そして、このように
息子のために教育しているように感じながら、
実は、感情との向き合い方を
私も教えられていることに気付きます。
子育ては、本当に奥が深くて、
学びの宝庫ですね！
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「波」の無いプールで泳ぐ弊害
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ハワイの海で泳ぐ前のトレーニングとして、
屋内プールで息子を泳がせてみました。
初めてのプールでも、私の手に引かれながら
スイスイと泳ぐ息子の姿に喜びながら、
以前聞いたこの言葉を思い出しました。
「今の子供達が打たれ弱いのは、
海で泳ぎを習わず、
プールで習ってきているからだ。」
一つの極論ではありますが、
私は一理あると感じました。
プールでスイスイ泳ぐ息子のように
波にぶつかる機会が無いまま育ってしまうと、
世間の荒波にぶつかった時、
対処する術を持たないということです。
私達の人生は、波風の立たない、
適度な温度調節がされた
プールではないのです。
このようなことは、
街の道路などにも同じことが言えます。
現代は、道路がほぼすべて舗装され、
デコボコの道や泥んこの道を歩くことは
ほとんどありません。
しかしながら、
私達の一生は決して
平坦な道ではありません。
時には、大きな岩を
乗り越えなければいけないこともありますし、
目の前に大きな落とし穴が
待ち受けたりしています。
このような、
「荒波」や「道のデコボコ」など、
人が前に進む際に立ちはだかる「壁」は、
私達の成長に欠かせないものです。
壁にぶつかることで、
人は今までの自分の価値観を見直し、
生き方や思考を変える機会を
手にするのです。
そうして、世の中には
自分の思い通りにならないことがあると
子供に教えていくことも、親の役目です。
そして、何かを「教える」立場にある人は、
愛情を込めて、相手の「壁」になることも
必要だと考えています。
相手の成長を願うからこそ、
乗り越えないといけないものを
与えるべきなのです。
ということで、
息子に社会の荒波を学ばせるべく、
来週、ハワイの海で修行させてきますね＾＾
※ハワイの「無料コンサル」に
たくさんのご応募ありがとうございます。
詳細は個別にご連絡させて頂きます！
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藤沢涼
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才能を「開花」させるコーチ
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子供が靴を履かない時に、
「さっさとしなさい、ほら」
と言いながら、親が履かせてしまう
光景を良く見ます。
しかし、本来、「靴を自分で履く」
というのは子供の仕事であり、
それを横取りしてしまうことは
子供の成長を阻害する一因です。
もちろん、急いでいる時は、
致し方無い部分もあるでしょう。
ところが、いつもいつも
親の「都合」で行動してしまうのは、
いずれ、子供の可能性を失うことに
繋がってしまうような気がするのです。
子供の人生の主役は、子供自身です。
親にできるのは、
「やるべきこと」を子供に見せて、
できるようになるまで「待つ」ことです。
つまり、親というものは、
子供が幸せに生きられるよう
「枠組み」を作ってあげて、
その枠組みの中で、
「コーチ」になるべきだと捉えています。
そのために、
・子供が無限の可能性を
持っていることを知る
・子供自身の成長欲求を知る
・必要なサポートは何でもする
このような意識が必要だと感じています。
そして、これらは、
指導者として人と向き合う時も同じです。
相手の「のびしろ」を信じて、
最大限に伸びる環境を提示した上で、
「コーチ」として寄り添うという姿勢が
とても大切ではないでしょうか。
近くにいる人が、
相手の「可能性」を信じるということが、
潜在的な力を引き出すということを、
親子の関係から学ばせて頂く日々です。
これからも、
子育てに真剣に向き合う中で、
人の力を引き出す方法論を
自分なりに形成したいと考えています。
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思いやりの「傘かしげ」
※あの有名な社長達の中で、
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あいにくの雨が続いていた東京、
凄い速度で突っ込んで来た大柄の男性に、
思いっ切り傘をぶつけられました。
携帯を片手に持ち、早歩きで
忙しそうにする中年の会社員でした。
ちょっとズレたら、
抱いていた息子の顔や目に
傘の先が刺さってしまい、
大きなケガに繋がったかもしれません。
このような時に思い浮かべるのは、
「傘かしげ」の話です。
江戸時代、狭い路地を行き来する時、
お互いの傘を少し外側に傾けて
すれ違うようにしていたという、
「江戸しぐさ」の一つです。
昔は、今のように
丈夫なビニール傘ではなく、
「竹」と「和紙」で作られた傘だったので、
自分の不注意で相手の傘を破かないよう、
十分に注意していたのです。
また、内側ではなく外側に傾けることで、
「雨」や「雪」のしずくが相手に
掛からないようにと配慮していました。
その美しい「様」を見て、
「傘かしげ」という言葉が
生まれたのですね。
後ろを振り返ること無く、
携帯を見続け、また別の人にぶつかる
その会社員の背中には、
日本人が本来持つ素敵な「江戸しぐさ」を
全く感じませんでした。
私達は、身体に何らかの
ケガをした訳ではありません。
しかし、心に小さな「傷」を
付けられたような思いです。
周囲の人への迷惑を考えず、
自分が忙しいのだからと
当然のように進んでいく姿。
その後ろ姿を見ながら、
とても、悲しい思いになりました。
そして、食事をしながら、
私達は絶対にあのような行動をしないよう、
十分に注意しようと誓い合いました。
どれだけ文明が進んでも、
どれだけ社会が忙しくなっても、
相手を思いやる「ゆとり」は忘れず、
温かい社会を維持したいですよね。
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藤沢涼
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